composituego

Os bons mentirosos e as pessoas más.

2012-02-12T21:33:00.001-02:00

Estávamos discutindo há alguns dias então. Ele sempre me dizia que nunca conseguiria esquecer, mas nunca é tempo demais e eu já estava a ficar sem paciência. As pessoas vinham e me julgavam dizendo gratos e indignados que eu não poderia ter dito aquilo. Era a cara dele isso, se apoiar em seus amigos e nesse pacto silencioso de mentiras escolhidas a dedo. O resto pode se relegar as matérias não interessadas.

Durante um tempo liguei para ele durante os dias a tarde e pedi para nos encontrarmos, mas ele me ofendeu ao dizer que não poderia se encontrar com alguém como eu. Leproso e aidético. Me senti par de uma dúzia de astros mortos, de Renato Russo a Freddy Mercury. Só é bonita a incisão distante, pois esse filho de uma égua evitava-me com uma maneira aguçada, como se eu fosse a faca de um cirurgião a tentar lhe trabalhar órgãos vitais de maneira não apropriada. Outro dia no período da noite, antes de dormir havia enviado uma mensagem em seu celular. "Será que ele é tão sensível? E eu uma pedra áspera contra sua boca em beijo?" Perguntei as todos do nosso círculo social, mas todos se ressentiam comigo. Eu havia falhado, não demais, mas falhado. Todos falham, mas não em contar a verdade, a maioria falha em mentir, portanto nesse ponto só eu havia falhado, e devido a isso me apontavam o dedo.

A verdade após ser ouvida não pode ser esquecida, ela é como um eclipse, cobrindo todo o sol, fonte de luz, até que a pessoa aceite esse novo estado permanente do sol, como o estado que é, sempre foi e nunca deixará de ser. Eu contei para um amigo sobre o que fiz, ele me aprovou com pena nos olhos. Não pena a mim, mas ao ouvido dele. Sim, ninguém quer ouvir a verdade. Ainda mais se ela já foi previamente escolhida enquanto não grata. As pessoas se ressentiriam com aquele que leva a mal a lugares sacros, que profana o silêncio da oração e pragueja contra a claridade artificial com qual pintam os dias.

Ele afirmou que poderíamos termos dados certos. Um compromisso duradouro. Em mensagem no celular ele disse, afirmando sem muito drama, só deixando a entender que eu falhara com tudo isso. Que minhas verdades tornaram tudo muito instável e impossível, que ele levaria embora com ele nossos amigos e todos aqueles que gostavam daquilo que nós fomos. Que tentaria de novo com outra pessoa, alguém que se mantivesse em mentiras quando essa fosse aceitável, ou ao menos desejável.

Decidi então ir a casa dele, liguei, telefonei, toquei a campainha até que os vizinhos saíssem, insistirem muito que ele não estava em casa e que eu deveria ir embora, e não atrapalha-los com meu barulhos e minhas verdades. Eu fiquei chocado. Estou sendo denegrido, ou professado, se eu aceitar enquanto verdades as palavras deles sobre minhas verdades. Por vingança contaminei todos os vizinhos com verdades cruéis e profundas sobre eles e as vidas que possuíam. Isso tornaria em médio prazo toda a vida da vizinha em algo impossível. Talvez as próprias vidas dos vizinhos impossíveis. E quando ele voltasse para casa não haveria uma simples pessoa em sua volta cuja alma não havia sido tocada pelas verdades evitadas.

Fui para casa, deitei e esperei. Ele ligou ofendido e esbravejando, que eu era uma praga. Furando os pactos de silêncio e mentiras. Que se arrependia do dia que havia me conhecido, que sentia nojo e repulsa de mim, que evitaria a mim e todas a lembranças de contato, que vomitaria ao me ver. Essas coisas cruéis e verdadeiras que as pessoas juram nunca contar uns aos outros. Mas era tão vão e inútil suas falas, pois o que não entendia ele, era que suas verdades para mim eram sempre aguardadas. Era eu uma pessoa má.

É

2012-02-05T15:38:00.002-02:00

Ela falou que eu a magoei. Foda-se.Deve ser verdade, minha mãe sempre fala mesma coisa. Que eu a magoou. Visto poresse lado pode ser até prova de amor, uma deficiência, uma incapacidade degerar felicidade em pessoas por qual sinto tal sentimento. Minha Psicólogafalou algo do Gênero também, que eu magoei as mulheres de minha vida, elatambém é vitima de minhas magoas, mas eu não a amo, tão pouco creio queela sinta algo por mim. Ela não lembra ninguém familiar ou aguça qualquerdesejo para que eu a queira. Não a amo, nem a desejo.

Elas dizem também que eupraguejo muito, palavras baixas e grosseiras, nada brilhante ou muito criativo,as mesmas porras e caralhos de sempre. Pode ser uma minha obsessão, minha psicólogapode o achar também, mas não me diz, esperando que eu sozinho encontre minha sexualidade.Algo do tipo. Duvido que seja isso, é provável que seja mais uma repulsa,como um nojo do homem, pode ser que eu queira ser mulher. Não, para mim não fazmuita diferença, ainda que eu não me importe em ser macho, não tenho ambiçõesnão instintivas sobre o corpo feminino, fazendo assim com que toda essa citaçãode rolas possa ser apenas uma citação de poder. Se mulheres tivessem paus ecacetes virtuais como machos mentais eu poderia me lidar bem com elas, mas issotambém é mentira. Odeio homens, e se eles não se magoam comigo é que não seilidar com eles e eles não se interessam em lidar comigo, acho que estamos bemassim.

Estou trabalhando emmelhorar, ser uma pessoa razoável. Capaz de articular as palavras sem atingirpessoas de cristais. Não estou me saindo muito bem nisso. Mas estou tentando,pensando em fazer Direito, ou Medicina. Um profissional liberal bem sucedido. Achoque ela gostaria. Acho que todas elas gostariam. Minha mãe, minha psicóloga, eela. Eu poderia me filiar ao PSDB, ou ao PV, sei lá, uma coisa assim, não tãoliberal como um Partido Republicano, mas também, mas nem tão pouco como umPMDB. Eu estou refletindo sobre isso. Comprar um carro e frequentar a reuniõesfamiliares e outros encontros com amigos e suas esposas. O foda é minha boca,e minha capacidade inerente de magoar as pessoas, ainda que essas pessoas sejamapenas as fêmeas.

Sou muito bicha. É isso,talvez isso defina tudo. Uma puta bicha assexuada, incapaz de ter qualquerrelação razoável sem cagar na merda toda. O que fazer? Essa é a grandepergunta, essa porra de absurdo. Tudo absurdo, brotando se multiplicando emorrendo. Toda vida em lágrimas, e eu, bicha o suficiente para reparar nissotudo, e falar as pessoas, mulheres sensíveis o suficiente para ouvir: Está tudofudido, tudo fudido.

2012-01-26T07:20:00.003-02:00

Eu não faço citação, tão pouco vendo minha alma, não vivo em concessões e esse é meu carma.

sobre os sopros

2012-01-24T17:41:00.001-02:00

Acordar e ir trabalhar. Os vícios dospassos guiam também os passos do sono, e vou dormindo, esquecendo de tudo queum dia penso em ser. O violão que me acompanha, badalando canções sem temas nacama onde relaxo, já não reclama mais doque as notas dissonantes que por vezes lhe arranco.
É tudo em vão, não existem prêmios, ou vícios que valham mais do que um vãoverso de um breve cântico a humanidade e minhas dores.

2012-01-12T01:49:00.001-02:00

Quando eu era pequeno olhava mais o céu, luas, estrelas, e outros seres celestes. Hoje fixo minha mira com foco em meus pés, e assim caminho guiando sem saber a qual sol. Refleti com pesar, de que o luar cansado, olhando para baixo, esteja mais sozinho sem nossas vistas angustias se cruzarem.

Cotiodiano.

2011-12-23T00:08:00.002-02:00

Existia uma dúvida que me corroía a meses seguidos, me levaram a atos impensados, tapas e gritos exaltados contra senhores, peões e árbitros da existência diária, porém com ela eu já chegava quase em uma falsa e instável harmonia, cedia um pouco todo dia e ela se arraigava em mim tentando uma simbiose desrespeitosa a minha integridade com a paz, mas, pois que eis em dado momento lúgubre, eu, em estado de alteração etílica e uma inquietação vocabular digna de momentos de euforias vitoriosas, me pus ao parceiro ao lado, enquanto circulamos por um carro, a um interrogatório sorrateiro e pretensamente pouco pretensioso, abrindo caminhos ao ponto de minha dúvida.

Logo após sugerir uma visita inesperada perguntei descontraído olhando a garrafa de vinho: - E se ela não nos receber?

- Ai sei lá. ele respondeu desintessado.

Insisti como interessado apenas em papear.- Mas ficamos moscando por ai que nem dois idiotas?

Me olhou de lado e disse como contrariado. - E você quer fazer o que?

- Quero fazer alguma coisa, mas estou sem ideias. Falei olhando-o fixamente, pois que seguida ele afirma energeticamente de maneira carinhosa - Então beleza, obrigamos ela a nos receber, deixa comigo.

O silencio pairou pois alguns instantes e tornei a falar calmamente em assunto desconexos. - Já pensou comer uma puta?

- Nem fodendo. Respondeu feliz e sinceramente.

- Com quantas pessoas você já fez sexo?

- Algumas

- Quantas delas?

- Para que você quer saber?

Respondi ardilosamente. - Curiosidade.

- Algumas.

Apontei a mira. - E ela é boa?

- Ela quem?

- De quem estávamos falando?

Ele respirou em ritmo cronometrado, porém mais pesado - Não fiz nada com ela.

- Por que não?

- Porque ela não quis me dar.

O silencio durou apenas o tempo de eu decidir ir até o fim. - Por que não?

- Porque não rolou a oportunidade.

- Entendo.

Falei pesado e fingindo mudar de assunto - E a outras? A conversa continuou enquanto eu estava distante o odiando.

Nada tão comum quanto o desapego imaterial a amizade eterna e amores não amorosos. Ia martelando comigo a fúria dessa traição ao então antes combinado. Desrespeito congênito, me mordia, estava sentando ao lado de quem me jogaria ao cães, essa era minha reflexão. Queria pegar a garrafa e enfiar pelo seu anus a romper seu reto e faze-lo morrer por uma hemorragia com vidros, sangue e merdas saindo de sua bunda para seu desespero final. Queria puxar o freio de mão e capotar o carro logo após soltar seu cinto de segurança. Queria morder sua jugular e arrancar sua artéria com os meus dentes até a altura de seu coração. Apertei a garrafa o mais forte que pude pouco antes que ela pudesse quebrar e respirei profundamente ao ponto de chamar a atenção dele.

- O que foi? perguntou diminuindo a velocidade do carro e me olhando preocupado.

- Vertigem do álcool.

- Se for vomitar avisa que eu paro e você vomita fora do carro.

A ira passou e pensei comigo mesmo que findado o ódio também não restaria a dúvida, pois o tempo resolve tudo menos as, agora mortas, possibilidades.

Canto dos Deuses

2011-12-23T00:07:00.003-02:00

A dose é um real, ela afirmou, inaudivel diante ao pagode e o estrondoso bar lotado. Corpos quentes encostavam em mim, suavam abundantemente, e eu, que desconhecia a quase todos ali, me sentia oprimido e em certos entender esmagado, era, talvez, o homem mais baixo do local, porém não o mais leve. Parecia sumir perto de todos aqueles homens altos que malham em academia antes de irem trabalhar, pernas grossas de mulheres vaidosas, pensava rápido em constatação gratuita, "esse não é meu local".

Olhei para o Koga e o convidei para uma dose do famigerado velho barreiro. Estou cansado de pagar tão caro para me enbebedar nesse bar de merda, trinta reais, quarenta ou quem saiba mais, em estatísticas espontâneas surgem números altos, mais de quinhentos reais em três meses, ou sei la, não me apego a detalhes assim, só ao sentimentos de perca. Eu vejo em seus olhos o constrangimento, Koga em seu vício inerte e a responsabilidade de manter em pé para momentos vindouros, foda-se, essas preocupações não são minhas, as minhas se tratam do tédio, o estrado da cama que me come os ossos em minha sobriedade, e o resto das coisas. Os copos se enchem, até a boca e então álcool transborda para o balcão de metal polido, pego delicado, entre o polegar e o indicador, o copo de dose, de vidro reluzendo, com reflexos licorados e tato de quase velúdo em perfeite encaixe em meus dedos suados. O Koga reclama de a dose ser grande demais, mas dose, para mim, normalmente é um copo americano, e eu fiquei, até certo ponto, aliviado. Ambos nos preparamos, nos olhamos em desafio cômico e viramos o copo em um só gole enquanto os que estavam próximos encaretavam ante o ódio a nossa nojeira e pobreza. O shot, a cachaça e meus dedos estavam quentes, pareciam sair do próprio caldeirão do diabo, nunca uma cachaça me fora tão boa, desceu pelo palato da maneira apropriada, quente, doce, sensível, em seguida caiu no estômago como uma bomba, queimando como uma explosão de um missel de balística, terra-ar.

Qualquer desculpa é desculpa quando há interesse, e na repetição estava meu pensar. Uma sedução barata e vulgar, isso não impressiona, mas sobre a incerteza do Koga, a afirmação infame e dislexa de que o Luciano não havia nos acompanhado e devíamos fazer a honra, como bons amigos, de bebermos uma vez mais, e eu, em sacrífico mortal e sublime, pagaria as nossas doses, a todos convência. Água desgraça, parecia verter vapor e queimar todo o ambiente cheio de mulheres bonitas e de plástico, homens fortes e vazios, o pagode tomava ritmo e os cantores afinavam, essas coisas de gosto é ausência de embriagues, portanto mergulhamos novamente, dessa vez com a companhia de Luciano, nossas bocas no pecado. O pecado chama-se felicidade, a punição a lembrança, mas agora estávamos dopados, anestesiados, mentiras e farsas alegrias, eramos todas as mascaras das comédias gregas, e assim sorriamos sem parar diante a queimação estomacal provocativa e dúbia.

Drogas como essas deviam ser proibidas, transformam o mundo e as pessoas, me transformaram em esquizofrênico, pois ali agora parecia ser minha espécie de lugar.

Natureza das coisas

2011-12-23T00:06:00.001-02:00

Dez e meia, bebi vinte e cinco reais junto alguns conhecidos, não que isso fosse prazeroso, mas fazia precoce as horas, enquanto embriagava-me em fortuitas fortunas de asco comum fiz as companhias grandes alegrias. O celular tocou em voz contente brilhante, era um convite inesperado, impensado, sabotador e necessitador de uma sacrifício brutal, pois essas coisas sempre combinam com quinta a noite, com garoa, frio e distanciamento, me soa como uma constante que marca os tempos compassados de qualquer coisa de minha vida. Não que o sacrifício fosse imenso, afinal, tem um ideal ou uma ambição nessas desgraças de perder, e fui enganado em querer alcoólico e apaixonado.

- Blanco, sabe como chego a Usp, no prédio do ECA?
- Então, Mandu, não sei não, mas tem ali, em frente ao shopping, um trem que para perto da cidade universitaria lá, de lá acho que é facinho.
- Ah, beleza, acho se pá vou em uma festa lá na Usp, uma amiga minha me chamou, só que eu não sei chegar e tenho pouco dinheiro.
- É, ai é foda.

Confesso a dúvida quanto ao medo lógico e sensitivo das possíveis conseqüências dessa função casual e inesperada, posso eu perder-me até as horas vespertinas surgirem, eu em locais desconhecidos, em situação entregue e perdida diante a minha inaptidão a vivencia noturna na cidade cilada, mas há manjares nas vitórias das madrugadas, em companhias salivas, em mãos dadas. Refleti em álcool e angustias baratas, há de certo minha cama e outros vicio para satisfazer, contra a aventura que pertence as novidades e desconhecimento pesam a condução garantida, o dinheiro contado, o contato mal feito e todo a imprevisibilidade de qual poderia ser uma convexa piada.

- Julio, nem vou para casa hoje, vou em uma festa, abraço.
- Ô Felipe, volta aqui. É sério, onde você vai?

Coloco os pés em linha andina em disparada a busca de minha primazia, onze horas, se o trem jogar em oposição a minha sorte estarei fadado ao sono da rua, ao perambulo da insensatez, ainda que o frio hoje pode ser mais solitário diante ao fracasso de meu intento. Ruas canceres, onze e dez, os visíveis caminhos parecem levar a camas, zumbis sem alma dispõem-se em passos arrastados, buscam sangue para o morrer que inicia em continuada repetiação no despertar, vou no seu encalço, roubando seu vacuo, querendo sua condução, e quando chego me bato em aflição do vazio que domina e cobre toda a plataforma, talvez eu seja enviado ao próprio limbo, existe uma clara disputa de catarse. Serei eu jogado ao paraíso ou aos tormentos?

-Alo? Querida to na plataforma no Morumbi, eu vou chegar na estação cidade universitária e lá eu pergunto para alguém onde é o prédio do ECA.
-Estamos aqui em Diadema, vamos chegar mais ou menos uma hora lá, ai eu te ligo.

Gosto do cheiro dos trens dessa linha, é antítese ou um sarcasmo feliz com o distintivo da cidade, há no ar um paladar tutti frutti contrastando com o escatológico e intestinal Pinheiros, logo comeria os vagões e as pessoas arrumadas que voltam da Berrini em suas roupas caras, expressões esnobes cheias de acessórias sofisticados e agregados. O caminho é simulacro abatedouro, vou jogado de esquerda e direita em ritmo hipnótico messiânico, levam-me para algum lugar, estou calmo, estou cheio de luzes e ar-condicionado, sou condicionado.

-Com licença, você saberia me informar onde ficar o prédio a USP? Eu estou tentando chegar em uma festa no prédio da ECA, conhece?
-Cara, então tem o viaduto aqui fora, você sobe nele e segue a direita, ai você vêra um portãzinho pequeno, entra que vai ter uns seguranças para te explicar o caminho.
-Você saberia informar se é longe do portão o prédio?
-Putz, cara, isso eu não vou saber dizer, essa porra é enorme, mas se você tiver animo para andar é tranqüilo.

Fantasia de defunto e miliante, emular um simples marginal, cheirada de pó e criptonita policial. Coloco a toca e me encaminho por uma escada ingrime e irreal, escalo torres de esgoto, urina e resíduos de ilícitas drogas, esse fedor entope minhas narinas e mistura-se com o odor fétido do rio, estou nadando em excrementos gasosos que me inflam e carregam degraus acima, pois quando acabo pousando no viaduto, esse, que parece levar a um nada fantasmagórico em seu abandono a monstros motorizados peidando e roncando, me chupou e deu-me com uma incógnita porta em um muro espontâneo brotado da própria terra e sua contaminação mutante pela merda paulista. Temo e entro com o álcool no sangue, esperança na mente, libido no corpo e uma tola automação.

-Ola, cara você pode me informar se aqui é USP?
-Se veio para a festa?
-É, o evento da ECA, sabe onde é?
-Segue reto ali e depois do relógio vira esquerda.
-O relógio?
-É, ele mesmo, baba.

Se fossem jardins não temeria, no entanto não nego a calma que esta apossando, derretendo no conhecimento de estar em algum lugar, da segurança, quem sabe funcional, e no pensar que de ser doze e vinte, no mais porém haverá de ter volta em cinco horas, passáveis a um entregar destemido ao desconhecido sedutor campus escuro. O andar sincronizado com o relógio, na espera hora do ter o que vim buscar, troféu do desbravar, romantização cabível do transcorrer alcoolizado pela madrugada em busca do beijo de seus sonhos, do toque de mãos, no entanto assumo, o passo comum, cambiante, embriagado que posta-se em caminho a uma fêmea possuidora de uma paixão não desejada, sou um ser que desloca o corpo por um campus vazio, escuro e sem vida, escorado em uma audição de músicas, vozes e barulho.

-Com licença, desculpa atrapalhar a conversa de vocês, mas aqui é quintaibreja?
-É.

Sento e pouso de material de desenho, terminar idéias, ter idéias, passar parado e mover o tempo, teoria barata do rabiscar isolado, rabisco enquanto o álcool foge ao sangue, perco sonhos, libido, imaginação, muitas coisas, menos o gosto ainda forte na boca que eu imagino, ficar só e parado tem esse efeito sobre nós.

-Alo? onde você esta?
-O Fe esta estacionando o carro, te ligo logo mais.

Porra, os créditos acabam, esse lugar fede a maconha com bosta, cerveja derramada e urina, todos os lugares em São Paulo fedem a urina. Marcho duro e observador por entre boêmios felizes, abertos e simpáticos, espera de logo contato, tanto faz, já cheguei até aqui. Vultos ambíguos de estapafúrdia comungação espiritual, ritual pandemico de amorfas voltas cabalísticas, três vezes cinqüenta e seis, seis vezes trinta e quatro, nove, nove, nove, os cantos tem corpos que cantam.

-Oi querida, oi Io, oi Fe. Nossa que treta chegar até aqui. Deixa eu falar, estou sem dinheiro, tenho só dez reais, fica com você Fe, ai eu bebo do que você comprar.

Sorriso capiroto, houve sementes anfibológicas saltando quando beijo seu rosto em comprimento e sinto a necessidade primitiva de sangrar os lábios, agarrar-lhe os braços e iniciar cópula, no entanto sei de seus encantos e prognóstico, de seu decoro. Compramos cervejas e caminhamos em busca de algo relevante ao grosso e disforme totalidade, falando outra lingua de não estar ali, músicas que não ouvimos dizer nada a nós, a impedancia basica e rotineira de pertencimento, estranhamento vicioso e viral, isso que nos afasta e nos mostra do que somos feitos.

-Vocês vieram aqui para o que? Estavam entendiados em casa e decidiram vir?
-Então cara, viemos para divulgar a viagem que eu estou organizando para São Tomé. Entregar esses panfletos que imprimimos e ver se conseguimos mais pessoas para irem.
-Hum, já entregaram bastante?
-Ainda não.

Andamos sem rumo nos embriagando em cervejas e na vodka recém comprada, grato pelo álcool não oriundo da cevada, penso, mas tão pouco gosto, há vomito em cada trago vicio, repetição. Os panfletos acumulam nas mãos da Iorrana e bebendo parecem multiplicar-se, flutuar e clamar por entrega, e essa vergonha que nos impede inexiste no Fe que dispôs a, e, se entregar, propõem outras coisas. Interromper desconhecidos e profusionar papos infinitos na mentira complementação que atrai carencias e companhia.

-Onde Isa?
-A fogueira, vamos sentar lá um pouco.

Amoleço, vodka Natasha e companhia verão, o desejo me salta os poros que não mais controlo, perfume hormônio, quanto isso atrai a mim como homem, apago da mente os pensamentos ruins, os horários pressagios, uma e quarenta, faz tanto sentindo que devo sentir e disponho meus lábios ao encontro do seus, meus olhos a penetram, porem o beijo não a tocou, desvia o olhar e própria alma de minha rota. Tudo bem, ambições tem dessas coisas.

O peito acelera e a vista ganha peso de lotação.

2011-12-21T01:16:00.000-02:00

Eu tenho um pouco de carinho comigo. Guardo dando aos poucos, deixando acumular junto com os receios dos dias.
Companhias e campanhas contra o mal e ociosidade, buscando sorrisos nos instantes de palavras galhadas e tranquilas. Quanto me dói perceber ser o mal, um instante de impedimento ao sorriso amigo, ou inimigo, ou desconhecido, um eu impedimento e constrangimento. Nem as flores que colho no caminho sem nunca entregar, ou citações mortas que não falo sem ao menos pensar, nada disso tem a força que me espreme em rugas de tristeza e felicidade em variáveis instantes de olhar. De marcas intermitentes e outras expressões de nosso contato, aglomerando as sensações boas que em ocasiões lembram-me ser eles arquitetos da minha melhor parte.
Raro ser eu abraço, olhos afago, beijos tratados, mas ainda assim eu tenho um pouco de carinho comigo.

Máscaras.

2011-12-14T23:32:00.000-02:00

Escovou os dentes?

Sim.

Nunca se sabe, quando aoutra pessoa acabou de engolir fluidos de outras pessoas.

Mas nesse caso escovar odente garante que os fluídos vão embora?

Faz sentindo sua pergunta.Acho que sim, como se fosse bactérias de caries.

É, mas escovar os dentesnem sempre ajuda com carie. Tem o Flúor.

Fluor deve matar osespermatozóides. Fiquei sabendo que eles são difíceis de matar.

Você beijaria a pessoa naqual você acabou de gozar na boca?

Essa pergunta se refere aesperma? Ou também se conta o orgasmo feminino?

Só esperma...quer dizer, nofeminino também é líquidos, porem a vazão é diferente, mais diluída. Acho quenão ligamos e nem percebemos.

É complicado, eu não seihein. Até porque eu tenho nojo de mim.

Tem isso né, nós sabemos asnojeiras que fazemos...

É, tem esse lado...

É...

...

Eu beijaria, mas nãobeijaria fumantes.

Será que o esperma defumantes tem o gosto mais forte?

Dizem que de vegetarianostem gosto adocicado.

Tem haver com a alimentaçãoné. Quando eu bebo café meu suor tem cheiro de café...

Nessa lógica comer alhodeixa você fedido.

Acho que deixa mesmo

Provavelmente você seapaixona por pessoa que tem suor da coisa que você adora comer.

E se ela enjoa?

A paixão acaba.

Faz sentindo.

Um pouco...

...E se a pessoa se lavacom sabonete?

Nesse caso acho quefunciona igual quando a pessoa escova o dente.

É...só tira o gosto.

É...

O silêncio e outras pragas

2011-11-18T00:05:00.001-02:00

- Você anda citando muito meu nome

- Não cito seu nome, mas sim o nome dela.

- E quem é essa que tem o mesmo nome estranho que eu?

- Uma pessoa fantástica e maravilhosa, uma bem parecida com você antes de eu te conhecer.

-Essa pessoa parece ser eu?

-Só nas coisas que não são importante, de todo o resto ela é melhor.

-Mas devido a que parece eu?

-Ela é você, mas só naquilo que um dia, eu apaixonado, pensei ser você.

-Onde encontrou ela?

-Provavelmente em uma dose no bar, no primeiro beijo em você. Quem sabe? Talvez ela nem tenha vindo a nascer, é apenas uma sensação passageira que corporizo com seu nome e corpo.

-Ela nunca vai ser eu e nem de verdade será

- Assim espero. Você ou a verdade não possuem nada que ela não possa oferece.

Dois eu covardes indo em direção a lugar nenhum

2011-10-04T02:10:00.001-03:00

Nem tudo é bonito, nem mesmo escrito, pode ser que um ritmo insosso e sonolento poderia dar um ar de algo imponente, mas a verdade é bem mais cruel, somos nós feito papel, não preservarmos nem mais que uma vida as outorgas e as marcas de feridas. Minha mãe disse e meu pai recitou e nem lembro como nisso se chegou, e tão pouco importa, vamos assim nesse ritmo do discreto e do vício. Alguns vivem de amores outros do rancores, e a nós do meio sobram as necessidades fisiológicas de procriar, pois a verdade é o bem mais cruel da vida.

A poesia vem do tino e do balanço, como Swing suave sacana de cama suada, mas a nós do meio sobra apenas a dúvida do bem feito. Quem sabe o vício não traga um sacrifício digno de nota. Um remendo no contendo das más malcriações e vadiagens safadas, em simples segundos como orgasmo de sujeira suada. Eu queria me apaixonar, ter 15 filhos, talvez 13 de alguma importância, mas a vida é bem mais cruel, e eu vou no sexo sem filhos e no beijo que não produz vida.

Eu desejo poeira e todos os todos tipos de alucinação, vícios vida e alguns sem saída. Posso ser o pior ou um do meio, ainda que consciente, o resto tem a percepção mais apurada, mas eu só percebo a dor.

O que o tempo leva como poeira nos sobra nos braços como espaço

2011-10-04T00:48:00.000-03:00

De quando em quando a gente esquece e da mesma forma é que lembramos. Tem um tanto de rísivel nisso, um pouco mais até do que é engraçado. Nos apegamos com olhos, só pode ser. Afinal o que está distante da vista ocasionalmente se perde no esquecimento ou na mais cafofônica idealização.

Eu tenho algumas pessoas amigas especiais, são próximas e tem vozes meigas, elas falam sobre os padrões dos acontecimentos dos dias, dos relacionamentos de ontem com homens e com deuses. A maioria anda angustiada com os passos que a vida dá, uma ou outra bebe para não reparar. Eu escuto calado pensando nas constatações que fazem. Quais são seus pensamentos sobre mim. Uma vez, há já algum tempo estive com uma garota que me apontava e discorria seus mais crus e secos pensamentos sobre minha pessoa com uma naturalidade impar. Não que eu gostasse, espelhos de pus e outras secreções sagradas e secretas. Assim eu pensava. Tomare que ela não tenha feito retratos e mostrado para outros. Algumas coisas são melhores de não se saber, e quem sabe de não lembrar.

As outras? São complexas. O tempo consegue ter essa caracteristica. Manufatura da mente, e outros artificios tão ou mais interessantes. Eu lembro de alguns beijos, encontros, olhares. Sexos especiais ou mesmo brutais. Não no inteiro, nem na parte. É em parte e na completa mentira. Foram no tempo do tempo e só me sobra o instinto do braço em agarrar. O que o tempo leva como poeira nos sobra nos braços como espaço. Os preenchemos e fazemos de todas as repletas condições que julgamos ser de alguma maneira memória. Fantasias intricadas e intrínsecas aos dias que nos fazem, pois ainda que eu lembre de tudo, a sua validação só existe em diálogos com outros. Me perguntam do meu dia e fazem afirmações, não sei se eu devo acreditar. Dizem que pulei pelado de cima de um morro barrento, que roubei beijos de amigas próximas e seres desconhecidos, gritei e dançei loucamente em cima da cama, mesa e em todos os cômodos possiveis, fiz tudo como em um ensaio luxurioso do Hakim Bey. Não que eu duvide. Isso já não faço mais, sei bem que eles existem em meu mundo enquanto minha idealização e eu no deles como mentira ou pequeno trato de memorização.

O mundo é menor na nossa mente, tenho essa impressão, de coisas que somam tão pouco e resumem tão mal nossos amores e anseios. Familias retratos e outros rostos tão comuns, eles estão em sincronia com a publicidade e seus flashs de momentos falsos, devido a está semelhança é que somos tão hipnotizados. A vida é bem mais complexa e imemoravel, como um cancer se multiplicando por todos os poros a ser combatido, em disputa cheia de ardis e armadilhas sutis. Ser de um sagacidade um pouco memoravel, tentando transformar o efêmero em eterno, terno e afável. Daqueles dispostos a perde todos os momentos ou só os mais importantes. Se definir é morrer poderia me dizer eterno, grotesco e grosseiro, como todas as complicações dessas aliterações.

Minha mãe e meu pai, as vezes eu cavuco e encontro segredos, eles versam sobre as coisas que aconteceram, as importantes, sobre os medos, sobre os dias. São pesadelos, desanseios e venenos para ratos. A memória se vai, esvai, decai, e todos nós somos o que somos e não importa memória e o que fazemos agora. Perdemos todos nossas almas em aliteração memórias, são a vida em apróximação.

A condiçao socioeconômica brasileira

2011-08-31T18:28:00.000-03:00

Boa noite Felipe, eu estava aqui pensando com meus botões de minha camiseta desabotoada e veio-me uma duvida. O que você acha da condição socioeconômica do Brasil contemporâneo?

Bem, eu creio sem nenhuma duvida que: Sujeira é que é legal.

Sou do tipo fetichista eu assumo, daqueles que pedem para se jogar na lama para poder observar, claro que metaforicamente falando. Afinal, também é suja essa idéia de limpeza, esse fanatismo do higiênico, pois este tem muito haver com obsessão, mãe de todas as sujeiras. Mas o que pega mesmo na sujeira é a sujeira de bocas sujas e corpos tortos. Cigarros para se falar mal quando sentir no odor do lábio. Orgias em dias de trabalhos escolares com pessoas poucos recomendáveis às pessoas de índole correta. Quem sabe, quinze corpos vivos aliciados, viciados e até amaciados dividindo a cama, nus e em cubículo apertado enquanto se toca alguma canção de um gosto duvidoso, fruto de alguma tendência musical pouco estruturada que anda tocando nas combalidas rádios atuais. Coisas que nossos pais não aprovariam, mas quem sabe, escondido em seus âmagos pensassem em participar. Sim, isso é bem legal, ou devemos admitir que seja no mínimo interessante. O que causa repulsa tem seu charme, mesmo que não proponha ou forneça tesão.

Eu estou tentando lhe dizer de coisas simples. Como são as baratas, repare como elas são temas comuns de conversas em pontos de ônibus ou de bares de esquina. Sim, baratas sujas, grossas, pesadas. Aquelas voadoras que saem dos nossos ralos no calor tropicalmente infernal, pulando como monstros alados em nossas residências. Baratas são temas de livros, filmes, piadas e até pagodes tortos e engraçados. Baratas também são vitimas de nossos medos, fobias loucas e que levam a inação. Tenho uma linda e querida amiga que não consegue ver filmes com baratas e insetos gosmentos. Percebe a mística? Essa obsessão é foda pra caralho. Cria ambientações poderosas para podermos viver definindo de muitas maneiras absurdas nossos caminhos e possíveis vivências.

A vida dos perfeitos parece a mim tão sem sal, ainda que, ou talvez porque o sal seja um eterno culpado e nos leve a ataques cardíacos e outras doenças crônicas pesadas, que nos assustam em programas médicos e revistas sobre saúde. O sal é legal, assim penso. O sal é sujo, assim ao menos eu concluo. É acumulo das terras levadas por rios aos imensos oceanos viciados. É o suor grudento do sexo e atividades violentas a paz da calmaria. O sal é sujo, ou suja seja a visão do sal, outra complexa e abrangente obsessão.

Meninas com caras de santas e atitudes ambíguas em relação às relações. Estas mesmas em vestidos e sapatos ou tênis da moda, tatuagens complexas e feias que atraem a repulsa a olhares passantes, cabelos coloridos e maquiagens não convencionais. Claro que muitos me acusariam de mal gosto, mas sei que tantos outros olhariam interessados. Afinal, mesmo eu já disse, sujeira tem seu charme, mesmo que não forneça ou proponha tesão. A idéia de uma vida interessante tem seus pontos de tensão, onde o mal pode se tornar bem e por bem fazer-se mal. Todos eles podem em algum nível serem acusados de sujos e poucos lisonjeiros a coisa superior, mas são o ponto de inicio ou fim para qualquer tipo de causo novo.

Eu com certeza tenho um fetiche sujo e gosmento. É simples até. Eu tenho fetiche por mulheres de óculos. Qualquer oftalmologista indicaria os riscos de se manter relações sexuais de óculos, principalmente se tratarmos de sexo selvagem, animalesco e visceral. Prazer e um risco constante de deficiência visual provocada por vidros quebrados. Sem contar a idéia de óculos voadores. Creio que não seja sonho de qualquer mulher fazer sexo com seus óculos de leitura. E é nisso que se define a sujeira. A sujeira é inútil ou perigosa. Repulsiva e assustadora. A sujeira é essa obsessão pelo não praticável ou agradável, mas ambicionado.

Agora levamos a vida em consideração. Considerando o que nos causa desejo, provavelmente todos os seres saudáveis se sentirão sujos. Não há como negar que a sujeira preenche toda a vida em seus mais sórdidos e importantes detalhes, fazendo da história da humanidade um depósito de todas as sujeiras conhecidas e já praticadas em algum momento da vida humana civilizada. Tornamos-nos mais ricos e interessantes por meio das sujeiras e seus pesos que gravitam a nossa vida. Sim, a sujeira é a coisa mais legal de nossas vidas.

E dito tudo isso, acho que a condição socioeconômica no Brasil contemporâneo é suja.

Cagado e andado, cagando e andando.

2011-08-31T03:02:00.010-03:00

"Seu desempregadinho de merda." Me disse assim, no cru. E eu que já estava me acostumando a tantas pressões e julgamentos de terceiros as minhas condições profissionais. Dessa vez não. Dessa vez realmente me atingiu. Creio que o inesperado sempre atinge, pois não há tempo hábil para preparação ou reflexo. Restam apenas os segundos de constatações posteriores.

Foi por esses dias que aconteceu, nada demais, mas eu lembro bem. Talvez eu fosse um magnata ou um jovem empreendedor bem sucedido vivendo de dividendos de uma franquia por mim criada. Esta, bem modernosa e sofisticada, do gênero que faz sucesso de Londres a Bangkok, mas mesmo que eu não seja, quantos daqueles que julgam podem realmente saber? Caixas desinteressadas e estressadas de supermercados vagabundos e sujos para compras rápidas e venenosas de nossos queridos produtos industrializados. Vendedoras arrogantes em lojas chiques para pobres pretensiosos e mascarados que vivem no cheque especial. Advogados viciados não certificados na OAB. Esses com certeza sim, afinal, qualquer um em uma classe que se acha no direito de receber um titulo de doutor sem ter feito ao menos um doutorado é pretensioso, ao menos o suficiente para as nojeiras do dia a dia.

Eu estava lá, de maneira comum, estava andando grato e contente por um desses shoppings de populosas, ruidosas e poluídas regiões metropolitanas. Era quinta feira à tarde. Uma tarde clássica para acontecimentos. Um clima ameno de ar condicionado e vozes difusas e fantasmagóricas no ar. Tipicidades desses shoppings a que me referi. Não que o desemprego me pesa-se no bolso. Aliás, minha conta no banco vai muito bem, obrigada. Não digo que eu tenha vivido de grandes frutos e confortos, mas tenho apenas um talento nato para mediações sobre as condições que me agradam e possa eu mesmo me presentear, portanto levo assim uma vida tranqüila das atribulações financeiras que assolam viciados, pais de família, consumidores compulsivos e pobres soberbos.

Então pelo já dito, caminhava desinteressado das vitrines emolduradas e elegantes onde preços se escondem em fontes de corpos pequenos e cores invisíveis. Estava tomando minha casquinha de baunilha do Mcdonald, que havia me custado um real e cinqüenta centavos, de maneira contente, satisfeita, gratificada. Não notava o fluxo e transito ao meu lado, atrás, a frente e através de mim. Existia em um universo a parte. Eu, minha casquinha e a santa paz que existe entre aqueles sem dividas com Deus, os homens e o mundo. Senti então um cutucão leve pela minha costa e ignorei, da maneira típica que ignoramos as brutalidades e falta de cordialidade entre desconhecidos no nosso cotidiano. E se repetiu, em intervalo constante, como um relógio a me apressar. Mas logo eu? Me apressar? Não tenho compromissos. "Que o tempo se ajuste sozinho, não terá minha companhia."

Se eu olhei para trás não foi por medo, recheio ou qualquer espécie de angustia. Olhei para trás por curiosidade, procurando saber quem essa é tecla repetitiva, essa engrenagem bem lubrificada. Não que eu possa dizer que eu me espantei, mas fiquei intrigado. Menina bela nos padrões das convenções sociais. Pele alva, cabelo liso e bem assentado, em corte reto e pouco criativo. Corpo fino e esguio. Magra, porém de maneira atraente para mulecotes e tiozinhos de firmas. Usava um traje fino, desse de lojas de madames, e até aparentava ser sofisticada. Talvez cursasse direito; No entanto não continha na cara expressão de pessoa bem resolvida, tão exemplificar das que fazem Largo São Francisco. Era expressão de direito de faculdadezinha de esquina, que mamãe se esforça para pagar, ou se obtém por PROUNI sem que possa dizer jamais a alguém do seu circulo acadêmico ou social. Possa até imaginar a resposta dessas expressãozinha bem comportada: "Eu escolhi essa faculdade, pois era próxima a minha residência. Assim fica mais fácil para trabalhar e estudar. Além de tudo isso, quem faz faculdade é o aluno"

Queixo empinado me mediu de cima a baixo, de cabo a rabo. Distribuiu por cima de mim olhar de impaciência e desdém. Respondi de maneira sapeca e tão característica minha que quem desdenha que comprar. Devo ter irritado ela. Tentou me atropelar. Tão ilógico. Se fosse ela um gorilão com dois metros e cem quilos poderia obter resultados, mas tentando se equilibrar em cima de 15 centímetros de salto? Pois bem, o resultado foi o que sensatamente podia se esperar. Ela cambaleou desengonçadamente em cima daquele sapato feio de mal gosto, chamando a atenção de maneira risível a todos que circulavam a nossa volta. E como não poderia deixar de ser, eu acabei por também rir.

- Seu estúpido! Merdinha! Cocô de interior.
- Pois merda de capital é mais cheirosa?
- Vai se fuder seu bosta. Não percebe que eu estou com pressa.
- Está falando muito de excremento. Pretende cagar?
- Você, imbecil, está se achando ô engraçado, né? Fica atrapalhando o transito das pessoas. Não sabe andar?
- Querida, andando eu estava. Você que tentava correr.
- Eu estou com pressa, não fico passeando no shopping a tarde como você.
- Uma pena, você não sabe o que está perdendo.
- Seu bosta, todo largado. Passeando no shopping quinta a tarde.
- Que foi? Não fica com inveja querida, você também pode desistir de tentar ser bacana, pois dá para perceber que não está dando certo, e fazer igual a mim.
- Seu desempregadinho de merda.

Cansei da conversa. Ignorei-a. Virei de costas. Dei passagem a vadiazinha suburbana. Continuei andando e ela passou apressada falando alto sozinha, chamando atenção de quem passava no corredor do shopping. "Essa puta metida e mal metida, com que dedo sujo que raspa na bosta quando ela limpa a bunda ela me aponta?" Qual é a vantagem desses seres angustiados e apressados de se pensarem empregados, se passam a semana torcendo para que esta acabe logo e no final do mês mal recebem para quitar as dividam adquiridas? Talvez trabalhar como recepcionista ou em telemarketing agrade algumas mães e pais, disso não duvido. Na verdade, até penso que a única coisa que coloca na vista daquela louca menina mulher que ser mal empregada, vestida, comida e vivida como ela tem benefícios impossíveis aos sem emprego tais como eu, seja o reconhecimento de outras pessoas como ela.

Ao chegar a essa conclusão me bateu aquele arrepio frio na minha espinha. Já pensou? Eu no ritmo dela, almoçando, comendo e saindo para os mesmo locais? Pior que tudo isso. Ser reconhecido como par perante ela? Empregado e transviado. Credo, algumas coisas o desemprego oferece aos que não tem nada. Ao menos não propicia essa obsessão por excrementos que tem certos empregados. Ainda bem, só de imaginar. Logo eu que de tanto vícios e obsessões, nenhuma que fosse tão ligada a relação entre merda e vida.

Sabe-se quanto-se o porque se sabe

2011-08-19T23:57:00.003-03:00

Acordo pesado, não apenas devido ao meu imenso peso físico, mas acordo pesado. Algumas coisas pesam mais, outras menos, todas somam. As imperceptíveis e as gritantes. Estão ali como irmãs, diferentes, naturalmente gêmeas. É difícil sorrir sem que isso esteja ligado a um sentimento de força. É difícil ter força sem que isso esteja ligado a um sentimento de sacrifício. É difícil se sacrificar, mas creio que isso sempre foi difícil.

Eu gosto das árvores balançando; do vento fraco que assobia no inverno. Gosto da neblina que borra as coisas e as pessoas. Isso existe pouco em São Paulo. Acordo pesado de calor e bafo fumaça da falta de chuva. Acordo pesado das chaminés de motores envenenados. Acordo querendo dormir do barulho da chuva que pinga chorada em minha janela. E às vezes eu sinto saudades dela. Daquela pessoa que vem singela e discreta, sem se impor ou forçar, como um carinho. Um beijo do vento ao passar.

O sentido reaparece como um visitante insistente. Invasor de domicílio. Assaltante de minha paz. Aparece, pois o álcool acaba. Afinal, são inimigos, brutos e irremediáveis. Amantes de outrora, quem sabe uma desgraça de vida feliz. Um, atrás da fuga do outro, vai embora à busca sensata e triste de saber ser infeliz.

Dofensas.

2011-08-05T01:40:00.000-03:00

Poesia concreta é tijolo.

blablabla CX

2011-07-24T23:43:00.003-03:00

- Porque você chora tanto?

- Esse dias. Eles estão dificeis.

- Sei como é.

- Também esta assim para você?

- Dificil?

- É.

- Não, vai tudo na santa paz.

- Então como sabe?

- Acho que cada um tem o seu próprio tempo. Você devia ter chegado a uns 5 meses, dariamos as mãos, chorariamos e estariamos unos.

- E agora?

- Agora não. Você me irrita, como a 5 meses eu irritaria você.

- 5 atras meses você não me irritava

- E irrito você agora?

- Por ai.

- É que nessa fase mentimos. Mentira, em todas as fases mentimos. Só não nos irritamos com aqueles que dividem os mesmos ossos conosco. De resto vamos falando o quanto aquele passado ou futuro nos é agradavel. Até deixar de ser.

- Não é verdade.

- Para sua fase nada que não seja sua fase é verdade.

- Você diz que minha fase não é verdadeira, mas para mim a sua que é uma mentira.

- Todas fases são uma mentira. Se não sou mais mentira é porque já deixei de ser fase.

- Então você seria o que? Completa?

- Não. Pelo contrário. Vazia, acho que ser desse modo, vazio, é que nos permite esse distanciamento das coisas, que pela distancia se tornam irreconheciveis no horizonte até sumirem da vida em inexistencia se somando ao todo o resto inócuo e sem valor.

- Você não tem amores.

- É, algo que assemelha a isso.

- Eu não, eu sei o que me dói. Podem até dizer que faz mal, no entanto não desgrudo, não perco de vista o que é meu ponto de paz e ambição. Eu sei o que eu quero e vou conseguir. Ao menos vou tentar, com tudo que eu posso.

- Não há como perder de vista, o que se quer se torna a própria vista.

- Minha própria vista é minha própria vista, esse é o nome, pois não é desse modo que também funciona no vazio?

- No vazio não há vistas.

- É o vazio.

- Não, é o absoluto. O Problema é esse. Tudo é nada e nada é tudo. As coisas assemelham e se tornam indefinidas e difusas. Saem do foco e se somam até a você em indiferença.

- Nada se soma a você em indiferença. isso é besteira.

- Nada é besteira.

- Nada é tudo, como você me disse. Besteira.

- Nada é nada. Assim tão sem graça. Pode ser mais legal onde você esta ai, mas cada um tem suas fases. Um dia você também vai passar aqui.

- Você já tera mudado e parado de me irritar?

- Quando você chegar aqui eu serei tudo.

- Ou nada.

- É por ai. Hum, interessante. Talvez logo você esteja aqui.

- Interessante? talvez você que esteja aqui.

Dosegredos

2011-07-22T00:43:00.004-03:00

Vou beber. São duas horas da madrugada, estou sozinho e o sono esta chegando, mas eu vou beber. Não sei quanto, provavelmente muito. O quanto eu agüentar, talvez mais, provavelmente muito mais. É engraçado, ocasionalmente eu vejo ela se comunicando com os outros e isso me da ânsia, por isso eu bebo. Pouco antes de dormir, logo após acordar, é comum isso ocorrer. Ela fala muitas coisas que me dão ânsia. Por vezes me lembra algum filme do Will Smith e por isso eu vomito. Por isso eu bebo, facilita o vômito.

Ela fala muitas besteiras, antigamente eu achava bonito. A idade é um osso, a vida uma merda. Eu gostava de ouvi-la falando besteiras, mentindo fácil que me amava e era para sempre. Que poderia esperar cada segundo de agonia para ter um sorriso meu. Não gosto mais. Agora acho que isso só funcionaria se eu a estivesse torturando. Ela agonizando e eu sorrindo. Poderia ser um bom acordo, mas ela foi embora e agora me da ânsia. Por isso eu bebo.

As garrafas contam-se as dúzias, afinal, quem mais as contaria? Eu desisti. Elas se contam, se somam e multiplicam. Essa é a graça, é de graça, pois as garrafas são cânceres, crescendo fora de meu domínio. Não me incomoda, pelo contrário, me agrada. Além do mais, as garrafas não me doem. Só o corpo sente, porem não me dói ao todo, só o vomito. Por isso eu bebo, facilita ao vomito.

Não sei por que insisto. Se as garrafas não tivessem vida própria me doeria sempre o estomago. Sua boca abre e fecha compulsoriamente e seus dedos digitam merdas sem fim. Cacete, já se foram seis anos e ela não aprendeu a escrever ainda. Acho que seria melhor se ela não escrevesse, é sempre pior, eu fico lendo e relendo, repetindo diversas vezes. Não há álcool que resista e meu dinheiro não consegue comprar tantas garrafas autoconscientes.

Dizem que o álcool adormece a mente, te deixa dormente, por isso eu bebo antes de dormir, porque eu tenho que dormir e essa ânsia é foda, te deixa meio demente e você lembra: o álcool facilita o vomito.

O gim barato eu misturo com Sprite Zero, preciso cuidar do peso. Álcool para o figado e gordura para o coração, não vou viver muito desse modo. As garrafas se multiplicam e eu vou diminuindo. Meu médico sempre afirma que eu devo me evitar a bebida, caminhar mais, me matricular em uma academia. Eu digo que são as merdas dela e meus vômitos, que estava vomitando demais. "Vou me vomitando também, acho que quero fugir de mim." Ele afirmou que eu poderia ouvir música e evitar a leitura, concordei na hora, mas ao contrário do que ele diz, não sou viciado em álcool, mas nas besteiras dela. "Eu me viciei. Não nos viciamos apenas em drogas?" Talvez também seja viciado em Sprite Zero. Porra. E eu que sempre preferi Soda. No entanto se você parar pensar faz sentido. Álcool e Sprite Zero. Essa merda só pode facilitar o vomito.

Amigos e a sincronização do tempo

2011-07-20T10:17:00.002-03:00

Não há como não rir. O sotão da alma nos guarda as mais sensiveis e brilhantes alucinações. E Eu sonhei com todos. Familiares, amigos, conhecidos, inimigos, pessoas efêmeras na margem do tempo, aqueles que existiram em só beijo ou aperto.

Com meu acordar percebi uma mensagem da Lígia em meu celular: "Feliz dia do amigo"

Esta chovendo fogo na minha janela

2011-07-16T07:39:00.008-03:00

Esta chovendo fogo na minha janela, logo hoje que eu queria tanto sair. Minha mãe disse que é sinal de fim dos tempos e deitou para ver TV. Ligo para a Drielle e em seguida para a Jaqueline: "Amanha, depois que o mundo tiver acabado você pretende fazer o que?" É sempre o mesmo caso, não sei como elas gostam tanto dos seus namorados. Ainda bem que terminei com ambas. Afinal o mundo esta acabando.

Meu pai esta reclamando muito, ele diz que esse fogo todo queima a tintura do carro e mata as plantinhas dele. Porra, logo as merdas das plantas, é tão foda cuidar delas. Vou ter que ir ao C&C comprar mais terra, adubo, inseticida. Se elas morrerem? Pior, vou ter que comprar mais plantas. E eu queria juntar dinheiro para fazer algo que eu ainda não decidi, mas meu pai me culpa por essas merdas de plantas e o fogo caindo do céu.

Acho que Deus não liga. Creio que não mesmo, os pais da Jaqueline me odeiam. Que justiça há nisso? Eu torço para que o fogo queime a tintura de seus carros e mate suas lindas rosas rubras, mas acho que o fogo não me atenderia, além disso, acho que se pudesse escolher, Nação zumbi ou show do Caetano Veloso. Ainda que existam tantos shows internacionais, me indigna esse preço absurdo, 500 reais para ver o Antony Kiedis de perto? Dá para se sair no final de semana aproveitando às 48 horas. E se pensar, Red Hot tocaria debaixo da chuva de fogo? A platéia iria de capa e seria igual ao show do Faith no More? Acho que os ônibus não sairiam da garagem, poderia queimar a tintura.

Subi na sala e olhei pela janela da frente, todo o asfalto estava derretendo. Será uma treta sair de carro amanha. As ruas do ABC já são uma porcaria, com esse asfalto derretendo pior será. Que foda, tinha que chover fogo, logo hoje? Hoje eu queria sair. Queria pegar o carro e dar uma volta, nada demais. Dirigir enquanto canto as canções do Curumin, talvez em alguma parte disso passaria na casa de alguém, daria um oi e iria embora ao me entediar, coisas que um carro proporciona. Pergunto para a Bruna. "Será que as pessoas ficam debaixo do cobertor quando chove fogo, ou tomam banho de mangueira com todo esse calor?" Em geral as pessoas vão à praia no calor, mas com esse fogo todo pegar a Imigrantes é impossível, e a Anchieta então nem se fala. Talvez os caminhões vão, afinal, caminhoneiros não se importam com a tintura queimada.

Entrei na internet e vi algumas noticias sobre fogo caindo do céu, na Folha e no Estadão, no Facebook e Twitter pipocam dezenas de noticias. As pessoas fazem piadas com o que esta acontecendo, acho buscam tirar a seriedade do acontecimento, logo uma chuva capaz de matar as plantinhas do meu pai e queimar a tintura dos automóveis. Um grupo de religiosos afirmam que Deus esta torrando o mundo, pois o fogo purifica ou faz um bom churrasco, algo por ai. O Greenpeace culpa os fazendeiros que desenvolveram um plano para queimar a Amazônia de uma vez e plantar tudo de soja argentina transgênica. Os corintianos estão reclamando que assim vão precisar de mais dinheiro para o estádio, e a CBF disse que isso é com o BNDES. A Maria Bethania foi a TV fazer um pronunciamento, quer pegar 3 milhões no MinC para fazer um poesia sobre esse fogo todo, dessa vez ela já foi com Caetano para fazer sua defesa. Acho que iria a um show do Caetano com a Bethania. Tudo isso me entedia, talvez eu também fosse ao MInC pegar 3 milhões para escrever, mas o fogo ainda continua caindo, sem parar. Só porque hoje eu queria sair.

A Gislaine me confidenciou, pelo celular, que espera que depois desse fogo todo, ela consiga mais facilmente aquele emprego de RH. Ela disse que acha provavelmente muita gente vai morrer no fogo todo, ou foi algo que sua mãe disse. Coisa de crente, eu não entendi bem, nunca entendi esse papo de religião. Fiquei feliz, um pouco, se ela tiver mais dinheiro, poderemos sair mais, talvez iremos ao Cine Bombril assistir algum filme com mais 6 pessoas na sala. Hoje não, o fogo continua caindo do céu, só pegando um ônibus, porém ela não tem dinheiro. Também acho que o dinheiro queimaria igual à tintura. Não da para sair hoje. Minha mãe explicou que esse papo de fim dos tempos vai ser uma barra, que devemos ficar em casa rezando. Porra, eu nem ligo se amanha o fogo parar de cair, pode ser que eu fique até mesmo em casa rezando, sei lá, mas merda. Hoje tinha que chover fogo? Hoje eu queria sair.

Por amor

2011-07-13T17:56:00.006-03:00

ou por receio?

o que move os passos
com qual anseio se faz vontade.
que de parto feito nosso
ainda resista a morte

quando de o tempo cessar
céu de intransito
passagem da a nos negar

só da forma feita
decidimos somos
ser ou relegar.

Tanto faz

2011-06-24T01:17:00.001-03:00

Tomara que ela cuspa em mim.

A ausencia e a memória ( ou texto do ento)

2011-06-13T13:08:00.004-03:00

Ultimamente eu me sinto estranho, não que seja de todo o mal, ou se trate de bem algum, mas tenho problemas com a memória. O tempo vai se esvaindo com um rigor impressionante, mesmo diante de uma sobriedade temporal contínua e bem dosada, eu não consigo mais reter na mente os acontecimentos.

Recordo por montagens mentais fragmentadas a minha luta contra a visualização do passado, falo como vitorioso que a luta contra a história dos acontecimentos tem como trunfo o distanciamento. Vivo afinal no marasmo do vazio, o rompimento do ontem, o efêmero em casamento. As lágrimas vêm, mas duram apenas o sentimento, não há uma perpetuação nos pensamentos, nem felicitação de possíveis superações.

Vou esquecendo dos beijos, dos toques, palavras belas ditas em reconhecimento. Aqui aponto uma sincronização com o tempo, afinal vivemos no mundo dos instantes, do efêmero, do passageiro e descartável. Muitos e muitas disseram elogios a minha antiga forma de ser, reconhecimentos as minhas idiossincrasias mais profundas, mas o que não pertence ao agora sobrevive apenas em museus.

Talvez eu seja menos sofisticado, intricado ou interessante, provavelmente o seja, mas como a barata ainda é mais apta a vida, também posso me pensar mais apto a existência. Assim vai indo, no sendo, como o momento de agora, em sorriso ou pranto, é só o instante e passa, como toda realização sem apoio na memorização.

Somente as vezes.

2011-06-08T16:57:00.002-03:00

Me pego pensando. Será que tanto rancor, trás alguma felicitação?

2011-05-27T14:36:00.004-03:00

Que cumplicidade grátis é essa dos que fingem se conhecer, esse olho no olho procurando mergulhar ao fundo subconsciente do outro. A maioria desiste sem folego ou fadigado, alguns poucos loucos morrem afogados em vértices e margens das alucinações inexplicáveis a nossa consideração mais passageira.

Nisso de se afundar nos outros poderia apontar uma arqueologia sucinta e esquizofrênica, criamos povos provocações para sintetizarmos alguma lógica nesse outro ser. Montando sua estrutura na estrutura por nós utilizada, como se assim nos aproximando torna-se-nos um só tempo e momento.

Explicaríamos as mesmas estrelas e pontos cardeais por símbolos gêmeos e siameses, reflexo humanidade, se somos todos humanos deve haver alguma lógica intrínseca nos padrões que os fecham e definem; Mas no final esta lá, reflexo repetição, somos nós, ou é a mesma decepção?

Mamutando.

2011-05-25T22:00:00.001-03:00

Nem todo verso versa sobre nós dois.
ou sempre se fala amor com doce boca
nem todo chamego se traduz em apego
por tantas fazemos o bem palavra oca

por vezes desejar rima com nosso pesar

Quando se tocam.

2011-05-03T07:31:00.003-03:00

O beijo é a ponte de nossos tormentos, ligando dores, prazeres e lembrando, a vida dure, talvez, apenas um momento.

Completo babaca

2011-05-03T07:27:00.003-03:00

Uma vez afirmaram em tom jocoso algo que definiria minha atitude, no mínimo, como algo babaca, logo eu, repleto das mais completas atitudes de vulgaridades absorvidas de uma vida grossa e desprovida de sentidos complexos. Não que eu discorde da parte inteira ou fragmentos dispostos de modo alinear, no entanto, penso ao contrario, que sou esperto, talvez em demasia, mas ainda sim, muito inteligente, e devido a tal, vulgarmente babaca, pois inverso das medidas que mostram as vestimentas insensatas de alguma nível de singularidade elevada ou mesmo confortadora a terceiros, me relego aos instintos carnais e brutais que tornam indivíduos seres libertos, por e ainda que, de meios de atos repugnantes seguidos de esvaziamentos dos sentidos da alma em favorecimento ao preencher dos sentidos do corpo, transcorre a condição de ser o que se é e provar-se nos domínios dos espectros do mal.

Se apaixonado em escala potenciais e logarítmicas, ou dormindo nos instantes dos mais brutais e viscerais sexos, as pontes que fazem caminhos geram ações que geram mais pontes, pois criar não difere de se procriar, replicar e aplicar os vícios dos genes condenando átomos a vida torturada da carne ante a saudade das estrelas. Se Deus nos espera para fusões no cosmos, estamos sem asas diante essa prisão, então pratiquemos fricção. Ser babaca é molestar o que se tem na falta, que morram antes, para que então a carne possa ter paz que há no bem de vida dar.

Complicado.

2011-04-29T12:16:00.004-03:00

Estou tão cansado. Das pessoas, da vida, dessa necessidade absurda de estar ativo, de ir visitar, ver, mostrar, fazer. Falar e ler, se multiplicar pelas vértices do tempo e transcorrer com companhias diversas sobre a própria relação com o mundo. Quero deitar, sumir. Correr até os pés moerem, e voltar novamente a deitar, sumir. Correr, levando todo o ar para os membros, atrofiar o crânio das considerações da vida, das memórias reprimidas, deitar, sumir. Esquecer que Foucault me iluminou sobre as relações de poder, que Nietzsche destruiu minha moral, esquecer que Henry Miller me fez chorar. Deitar, sumir. Agir tão pouco, sumindo na efemeridade do tempo. Como um beijo, um beijo que eu te dei.

noname.

2011-04-20T04:33:00.003-03:00

A companhia magoa de diversas formas conhecidas, pela falta, pelo excesso.

A companhia é a impossibilidade, pois é fato, não é se, tão pouco devir a ser, a companhia é o momento enquanto nos passamos em cruzamento.

Sentimos a solidão em pranto e lamento, sentimentos baratos e superfaturados.

Companhia se sente ausente, nos antes e nos depois quando há a respiração de ausência e permutação.

Companhia vem como preposição, mas só é em tanto faz, se desfaz, pois da vida é feita e como tal tem no fado o fim.

A companhia é amante da solidão, dançando sorrindo, roubando passos e guia, sabendo-se furtada também triste é em lamento, dói a atração, leva também a traição.

Quantas?

2011-04-19T15:08:00.003-03:00

Trinta e algumas outras.

Como foi?

Com algumas foi rápido, com outras repugnante, com outras entediantes, com uma eu estava tentando mudar de rádio.

Comigo foi como?

Apenas foi, enquanto que com outras foi importante.

Isso me magoa.

Também magoava a mim, mas isso também já foi.

e quando.

2011-04-06T13:04:00.004-03:00

E quando você acha que nada piorar, vem a vida e caga na sua cara, vomita na sua boca, urina na sua cama e com um colchão de carne podre faz você deitar amarrado de vísceras com excrementos, te lembrando, nada é ruim o suficiente antes que a morte chegue.

Que se foda.

2011-04-01T00:03:00.002-03:00

Assim pensando gratis, sem vontade alguma ou uma caracteristica que não seja a inerte falta de aptidão para o convivio social, vou jogando junto com meus lábios a única verdade que ultimamente guardo e compartilho com a vida. Que se foda.

Mas eu gosto mesmo

2011-03-29T16:21:00.001-03:00

Eu gosto mesmo é de suco de maracúja. Parece que logo após eu posso voar.

Sobre a fala

2011-03-09T15:35:00.004-03:00

E quando falamos do que é, vai se deixando de ser, pois no tempo da pronuncia as metamorfoses dos ecos transtornam a comunicação. Tentei várias vezes me expressar e alcançar algum nível de satisfação com as trocas de palavras. As vezes falo com os olhos e entramos em sincronia, mas em geral tropeçamos nas expressões dos outros e nos embolamos em uma auto correção castratória, tentando falar na linguagem do outro o que já nem sabemos o que era em nossa boca.

Já foi doce, saliva, neuroses, neurônios. Já foi amargo, veneno, altivo e hormônios.
Foi-se no tempo do esquecimento, junto com a origem dos meus pensamentos.

Babaca.

2011-02-03T20:44:00.004-02:00

Minhas costas doem ao peso de minhas escolhas. Já se passaram vinte e dois invernos, eu cresci, ainda que não muito, emagreci e engordei, ainda que mais engordei. Meus dentes amarelos café, meu sexo tamanho insatisfatório, meus dedos indelicados e inaptos a escrita bonita e os fazeres importantes.
As memórias esvaem e implodem-se que não sei mais se cresci afeminado e masculinizei, ou antes outrora macho me aviadei. Algumas pessoas vieram e tornaram-se importantes, outras por outro lado nem lembro se importantes eram, isso sem me referir a aquelas que nem me lembro, logo essas que são maioria cronológica.
Inimigos nunca tive, sou desinteressado demais a luta. Não tenho mãos para agarrar, no lugar de dedos nasci com asas, vivo avoado.
Vinte e dois natais, pascoas, alguns aniversários de namoros, de desilusões, aniversários de marcos, de antônios, chicos, aniversários sexuais, menstruações de parceiras, aniversários da progenitora, aniversários de seus choros, de seus aniversários, aniversário daquela dúvida se teríamos um filho.
Há um ano, fazia fazia vinte e um anos que faço anos, alguns dias que entendia, alguns meses que sofria, alguns poucos anos que renascia, alguns instantes em que me esquecia, e nesse mesmo dia, pensava pelo que ainda mais eu passaria.

Pensando.

2011-01-14T05:59:00.001-02:00

Ela achava sexo muito repugnante, evitava-o sobremaneira. Quando seus amantes vinham em frenesi ela aguçava as críticas: Sem sexo oral. Não faço anal. Não gosto que me chupem. Não pegue na minha bunda, ou no meus seios. Você vai gozar quando?

A mediação era complexa, sexo situação mecânica, preso a quinze regras diferentes e a possibilidade concreta de contravenções copulares com multas emocionais. Mão na costa entre a altura da bunda e dos seios. Mão na nuca sem enrolar no cabelo. Beijos de língua sem salivar. Tudo parecia pensado dentre padrões racionais a médicos gerministas do século XVIII. Não era um manual de prazer, ou guias para satisfação pessoal em meio a suas pernas, eram regras de convívio social, tornavam o sexo ameno, desnecessário e vazio de desejo e paixão.

Dizia-se excitada, produzia líquidos e se esfregava em mim gemendo leve querer e angustias da espera em meus ouvidos, suas mãos em minha costa pressionavam seu corpo no meu, sentia seus seios em movimentos irregulares junto a respiração ofegante e gutural, suas pernas tremulas e macias tocavam minhas mãos, sua costa enguia sambava remexendo irracionalmente em transe sexual. Parecia puramente carnal, paixão visceral relacionada ao um carinho de querer ser junto, se entregar. Meus dedos em sua nuca levavam seus olhos aos meus e eles me devoravam. Tudo era simbiose de Deus, instintos, carma e crise do tempo. Atemporal era o beijo com toques que já se assemelhavam ao comprimir e esmagar.

Nua era outra história, foi-se no tempo de tirar a roupa. Sempre perguntava-me se não devia ter a tudo rasgado, calcinha, sutiã, calça. Até a meia ter tirado em êxtase primitivamente sexual. Era metódica, escolhia as posições pensando a médio prazo, as articulações surgiam dessas como respostas comuns.

- Beije a direita. Sem língua. Toque em minha coxa. Não tão perto da minha buceta. Não tão longe dela. Mais dois minutos e mudamos de posição.

Parecia cronometrado, medido, pensado sem paixão em analises castratórias e poucas lisonjeiras a voz da emoção. Poderia me dedicar a horas em explanação profunda e desejosa a entrega primordial e não racional de se fundir, não de se procriar, ou se esfregar, mas entrar em transe tão profundo e visceral que não mais se nota onde começa a vontade ou a pessoa, a ação ou a fusão, quando deixamos de existir, não em sexo, mais em efêmera paixão situação, e por aquele breve momento esquecemos quem somos, porque estamos ali, perdidos em braços e em uma uníssona respiração. No entanto não se explica a paixão, muito menos a sensação.

A duvida.

2011-01-13T21:06:00.000-02:00

Quem usa o google chrome?

O segredo dos dias

2011-01-06T18:39:00.002-02:00

Espero que você sofra, bastante, como eu sofri, ou mais.

Sobre e acima ao fogo de Deus

2010-12-30T07:11:00.007-02:00

Pode-se pensar nas configurações da vida cabal e racional, na ambigua e insastifatória relação emocional, nas desilusões com estrelas que nomeamos nossas, mas não chegam a nossas mãos. Com certeza devemos pensar na insastifação do que queriamos, no entanto contra nós, não vem, nas estranhas entranhas do destino medindo nossa sorte nos numeros de arroz

Algumas estrelas moram coladas na abóbada celeste sendo abraçadas em suporte universal por Atlas em seu amor, mas além do que se crê, se vê ou sente, a vida é mãe de todas as possibilidades, a elas ainda devemos sorrir, ou nos despedir.

Parque regional.

2010-12-18T09:27:00.004-02:00

- Ele parece dividir minhas angustias.

A garoa castiga meus passos penosos de espectador. Desgosto esgoto, o cheiro do local me deprime. Esse parque sem crianças perde sua razão. Um dia eu já brinquei ali, amei ali, mas hoje esse lugar é diferente, apenas memorial. Sarcasmo da vida, pode-se assim resumir todo o espetaculo que observo, a percepção discreta do tempo maratonista. Não me deu uma única pausa. Toda aquela história parece apagada, pois fui de encontro aos nossos nomes riscados na parede, no entanto a vida riscou algo mais. Tudo ainda esta ali, em decadencia, tudo ainda esta.

A fala do relógio

2010-12-07T04:26:00.002-02:00

Um dia temos que amadurecer
como não doer
se o osso crescente
estica a carne em desprendimento

só o antes pequeno
chora então grande.
é só lembrança
inatingível
inalcançável
antigo ventre.

Essas coisas.

2010-11-17T17:46:00.003-02:00

- Engraçado isso.

- Isso o que?

- Essa coisa que somos hoje em dia. Sabe, pensavamos em sermos eternos, no entanto hoje, trocamos acenos ao acaso de nos vermos por ai.

- Estarmos assim te incomoda?

- Bastante.

- A mim já deixou de incomodar, não que eu não perceba, mas me é indiferente.

- Eu sei, há muito já deixamos de estarmos conectados, aprendemos línguas opostas, mas depois de tantas apostas eu me sinto pobre de vida.

- Por minha causa?

- Aprendi que você era minha vida.

- Também aprendi que você era minha vida.

- Mas a vida passa né, acaba, é como um sopro, passageiro, breve como a respiração.

- Eu ainda te amo.

- E eu te amo...

- O que foi?

- Estive pensando, poderiamos torna o acaso ocasional.

- E marcamos algo?

- Pensei sempre o básico, mas você é alma para dividir história.

- Hum.

- Não te interessa a idéia né.

- Não é isso. É essa conversa, estamos tendo ela novamente.

- Esse assunto ainda esta inacabado, e quando morrermos, não sera peso demais? Levaria mil anos reencarnando para encontrar alguma para paz.

- Ainda lembraria de mim?

- O problema nunca foi esse, o problema é que eu não consigo esquecer.

O pesar dos tempos

2010-11-08T17:03:00.002-02:00

Uma vez estava discutindo com uma amiga sobre a importância das coisas, isso enquanto ela arrumava a casa dela. Ela ia pondo em ordem, catalogando os objetos de seu castelo e enquanto ia abrindo as coisas achava pequenos objetos sem valor financeiro, mas que significavam alguma memória.

Alguns objetos ela quase punha-se a abraçar em choro incontido, outros ela pegava confusa, as vezes querendo rir, sem saber o que aquele objeto tão estranho estava a fazer ali.

Começamos a então discutir sobre a relevância das coisas, como o que ontem foi de tão dotada importância e vital valor para alguém pode se perder na insignificância diante da vida que se tem agora?

Aqueles objetos estranhos eram memórias que se perderam no tempo, que um dia já a fizeram chorar, ou rir como a pessoa mais feliz do mundo, mas agora eram desprovidas de valor e por agora se fazerem tão sem sentindo e vazias, foram esquecidas da vida.

Enfim, pensamos em tudo isso e relembrei quando falei com aquela pequena garota depois da distancia entre dois dias de finados. Ela disse a mim que continuava fazendo um pouco do seu dia o mesmo, pois isso nos lembrava e isso a deixava muito feliz, por isso repetia os dias.

Fazia dos mesmos passos meus dias, assim ia-me recordando dela, pois um dia também ela me havia dito que fazia dos seus dias. Engraçado, eu achava essa poesia dela tão bonita.

Hoje só tenho a poesia, não lembro em geral porque havia beleza em lembrar dela nos meus dias. Talvez deva eu fazer em geral como minha amiga fez, depositando ao lixo o que agora esta tão deprovido dos meus sentidos.

Todo sacro é banal

2010-11-07T06:32:00.002-02:00

Me doei por completo a ela
disse-lhe tudo
ela esta dentro de mim
seu infinito amor me preenche
o que digo e penso é comandado e abençoado por ela
odeio tudo que me pertence
pois me distancia de sua divina presença.

Blá

2010-10-18T00:03:00.007-02:00

Aquele cara já é citado demais e de tanta citação virou uma chateação escutar sobre a lenda da antimonotonia, virou uma chateação essa repetição achar que toda sua primeira vez é um evento cósmico especial, virou uma classificação achar que o sexo barato naquele clássico lugar incomodo teve uma magia transcendental. Uma babação sobre as drogas comuns que todos nós provamos, e de tanta citação virou uma encheção. Síndrome hedonista cinista, toques repetidos, salivas mal trocadas, daquela lambeção corporal no sexo que dizemos ser unicamente espiritual.

Aquele cara virou um pé no saco, cantando sobre as repressões de nossos pais, das angustias da libertação, dizendo aquele discurso agora tão banal ele vive recitado em livros de meu colegial.

2010-10-17T14:40:00.002-02:00

Olhos desconfiados, eles não sabem, poucos suspeitam, alguns jamais saberão, mas eu rompi com meu coração.

At Last (Memórias INstantâneas)

2010-10-08T20:59:00.003-03:00

Me lembra sua cozinha.

Há um cheiro agradável de cigarro e café rondando pelo ambiente, suas mãos vem devagar rondando minha áurea, você me abraça inesperadamente pelas costas enquanto eu lavo sua louça, me faz sem ações diante algo tão desconcertante, é puramente agradável, tão vitalmente unido a sinceridade que trás de meu universo em decantação para uma conexão pouco costumeira ao meu vício por preservação. A bagunça se acumula mais rápido do que consigo estabelecer ordem, fazendo sentindo a entrega e a vida cambiante que fluí em seu reino, as roupas ganham vidas e cigarros nos fumam, é tão divino quanto os poucos beijos contados que guardo comigo, pois é de espécie uma de premiação a lírica conversa psicanalista, sugerem pistas em um indicar tão sutil e envolvente quanto a música que navega pelo seus cômodos ao amanhecer tardio, me sinto como os pássaros que cantam, a minha vista a cama já se assemelha tanto a ninho e junto a ti encontro na voz uma melodia, no andar, linda sincopia, no abraço um sentindo ao dia.

At Last, me lembro daquelas fantásticas estadias.

Consideração do dia.

2010-10-08T00:28:00.001-03:00

Ele chegou com olhos de águia mirando de fronte a mim, com dedo em riste apontando para o meu âmago disse grave e sincero: Você repete demais suas falas.

Concordei triste, sou repetitivo.

A Esperança é a ultima que morre.

2010-10-07T15:18:00.003-03:00

Com facas ela costumamento pronuncia palavras a mim, ando acostumando-me a isso, sobre o sentindo ocultos das falas retalhadas me pego a ignorar, mas afino no tom e volume de seu trato, viramos um papo de gritos enquanto assuntos escorrem por pernas e calcanhares banhando o chão em uma viscosa substancia que sintetiza relações estranhas e tão vulgarmente interpretadas. "Foda-se" assim pego-me ao apego de meus pensamentos constantemente e vejo as coisas, se não por uma lente magica que revela uma verdadeira natureza, mas as tenho em uma sincronização de passos com a realidade. Percepção desapego, portante sabiamente deixo-me em casa antes que ataquem minha índole arrancando pedaços a esmo, me querem ser retalhado, que buscaria o balanço que favoreceria-me em minha ereta posição de ser, essa mascara para que despedacem, o sorriso preservo para o espelho.

Pacificação aos passos de livros de Flávio Viegas, Marcelino Freire, Hakim Bey e Henry Miller, se palavras reverberam árvores mortas, minha cerne entra em erupção, vício continuo em Delirium tremens, é a droga da falta que me trás a noção em medidas contábeis que faz o excesso. Ela falava minha língua em diversas melodias, toda a tipografia que elucidávamos tinha um desenho singular da filosofia construtiva, considerações vagas, repreendo-me foi bom como tudo que se quer bem, quero bem a ela, então há de ser bom. Há em minhas leituras substituição digna e mais bem sucedida em fazer alguma transformação, de resto vou guardando um trato mimetização.

inJUSTiçA;

2010-10-07T10:56:00.005-03:00

Indesejoso e vilanil, de vertentes atrevidas e descabidas, sempre nos embasbacam e fazem com que coisas de antes possam ser trazidas para trás, pois nós senhores, ainda, passamos pela mazelas injustas e consecutivas em sequencia aleatória, sintomática, do arranjo, tessitura dominante as parte em união.

Não sem julgamento com machados e ferramentas de fios e pontas, não sem a insatisfação do misero com o glorio, dota-se e finaliza assim o compendio de somas, faz-te e por você fazido. O mundo o é assim, dotado de nossas mais indissociáveis e grossas características vigentes, não decifrando qual é o produto que reflete e aquele que é refletido, simbiose abissal em junção e unidade, que em analise confunde Aristóteles e analistas de mercado acionário de swaps complexos e ininteligível ao entendimento humanista.

Se apostas fossem dotadas de valores e compostas por elementos morais ou equitativos buscaríamos no dia material as situações amplas de nossas ambição, no entanto não, na endêmico e sofistico entendimento da essência que brotamos nossa decomposição em rumo a morte inexpugnável e vital ao desconforto, pois de incapacidades não sobrevive a perpetuação, vamos e um dia pararemos de ir, mesmo contra a justiça, o fim vem logo ai.

Sabiapiaçando

2010-10-03T23:55:00.005-03:00

Molestei-te no chão da sala a voz de Billie Holiday, Poesia pretensamente artística no reino da impossibilidade autorial, eco regravação, pastiche estéril histérico, em rizomática explosiva efervescência de referenciação. Mestrados passeios em meu trabalho, desconhecidos perdidos nos bosques de vítimas destinos, não há seguir pontos numerados que fechem em algum sentindo, redesenho na imensidão do caos-pai, nós andamamos descalços em fábricas em brasas sem donos, em produção de produtos-espaços que brincam na genialidade de sermos incompletos. E aceito enfim, por inclinação, a décima parte da sabedoria de Deus, talvez seu maior pecado é sermos invariavelmente infelizes sorrisos na improdutiva e criativa destruição de mudarmos as fontes de nossos horizonte, liquefazendo o universo em formas decadentes de nossa imaginação.

O suingue balança a tarde e sustenta o céu, cada gota que cai vem no contra-tempo demarcando a aleatória e fugaz chama da vida, provavelmente o balanço seja a tradução física da vontade das moléculas que vibram nas coisas vivas e existentes, provavelmente eu esteja errado e invariavelmente nas incertezas das coisas o movimento é eterno e não linear, rompendo as relações estabelecidas, uniões físicas e espirituais, acabando com a credibilidade que temos no amor corrente em nossos peitos de que possamos existir em eternidade permanente, como montanhas inertes a chuva, ventos e erosão vital a renovação dos entes que governam e plantam a ilógica vida florescente no mundo. São as moléculas que te fazem, mas não posses de você e voam distante construindo as coisas apenas no passar em sínteses superfícies.

Somos o instável e passageiro beijo das moléculas, somos as eternas efêmeras fusões das coisas em coisas.

Pocas Razões.

2010-10-03T23:09:00.006-03:00

Beijos castanhos, três mãos descem pelo ventre, ambígua destituição. Que sei, sonhei esse momento duas vezes eternas cópias e salivei teu peito em sal madeira, assim contanto tino e rei das costas suas minhas posses nos acepção da virtude que semeio na pele ralada e estrias marcadas perfumadas. Puxei o quinto disso e represei na ansiedade comum e emretorno. vilanias espécies mordem meus lábios, puxam as vozes de minha laringe, repito o dizeres deles, porem a batalha dela.

Se tratar de certo e errado nada tem de ter com o tesão.

Teu corpo é pouco formoso e rebola como um negro tição em desjeito dos vícios arrítmico, quando acorda seu cabelo em desasseio volta parafuso contra gratidão, são tantas tintas, múltiplas e infindáveis coleções de marcas grotescas no seu pertença de alma. Fingi não ver, como o estrago dos dias em oração de ter, seu seio, braços, pernas, bocas, nuca até o estomago em vibração orgástica e permanente, se faz em mim em quase novo ser.

Chuva de Gus Van Sant, santos plantaram seus suicídios em dosconfrontos em frontes maldizer, pensa tanto no escudo madrepérola tanto reluz de fraca proteção, beijo paixão. Puxou pelo genital e engoliu o orgulho de uma libertação infanto, no fim relevou a mim: Eu não estou apaixonado.

Ciência a nenhum de nós.

Quando o sol já a muito se foi.

2010-10-02T00:23:00.005-03:00

As drogas que usei, as putas que comi, cigarros que fumei, sempre nessa ação estupro vou violentando meu espirito. Passei trinta e cinco dias pensando nas constatações da indelével e etéreo força que fazem as pessoas se aproximarem. O fiz com poucos humores e aguçamentos validos a um argumento metódico e cientifico, porem a arte é do efêmero e transitório, basea assim as estatuas de bronze que apontam os sentimentos. Duchamp disse e eu relembro, toda essa espécie de autoria é ego em expansão, mas somos vida em encolhimento, somos os beijos roubados que intentam contra as células, contra os elétrons e os simbolismo mitológicos construído em cima de percepções partidárias e poucos lisonjeiras ao concreto das químicas que formam o contudo.

Se pensarmos na imaterialidade de nossas idealizações, do isso abstrato que formulamos em composição e cozimento gourmet em favor de um cola estrutural para as vertigens que causam as situações mundanas, o descompasso de nossas vontades e ambições de nossa cerne, pois que então não seriamos talvez não tão felizes, porem tão incapacitados para a tristezas e desilusões que elevam a condição de ser vivo atual em algo tão civilizado e torturado nas engrenagens que propõem a vida tal como concebidas pelo os diálogos e negociações diárias que formam os diversos aspectos sociais.

Fogo para as bruxas e incêndios para crianças, pois sei que se bastardos povoassem em maioria as ruas, os passos seriam de uma emergência tão clara a ideia de morte e a falta cronica de algo que possa de uma maneira medíocre e tão pouco convincente dizer-se amor. Sei em transição e efemeridade da coloração de matizes pobres e saturação ineficiente dos ditames dos dias que passamos juntos, dos beijos dados em chuvas debaixo do ponto do ônibus em frente ao shopping, das brigas de lagrimas salgadas e secas que tornavam material a nossa tão falha junção, não que isso fosse especial, mas é exemplificador de toda solidão que trata-se da falta de paixão que torna os instantes de hoje tão pouco dignos de qualquer pensamento de eternidade ou mesmo a tenra ternidade.

Quando o inverno não lembra mais o inferno, o sol de dezembro tem de pouco atrativos, a maioria deles simuláveis ao calor de uma fogueira ou de um sexo carnal, no entanto dispensável ao corações fortes e viciados em drogas comerciáveis ao dinheiro que corre em direção situações ilícitas e pecaminosas, nisso encontramos verdade que sustentam momentos e sorrisos, encontramos em uma identificação explicita e visível aos iludidos de Deus, Moral, Sonhos e Idealizações.

Somos a merda flutuando em cima da privada, sujando os cantos de mundo e a criação de Deus, vírus procriadores secretores das depravações da alma sedenta pela desconstrução imperiosa e vital da situação a qual somos reféns, como projéteis de sangue fingimos ser parte do corpo, fingimos ser de algum significado nesse conjunto a qual passamos.

2010-09-29T16:07:00.002-03:00

Escapismo comum, ando apontando com os olhos em demasia as estrelas, como se colando a retinas estivesse voando no mar celestial junto a elas.

Dezesseis e nove, novas formas formais para colorir, estratos de algumas médias, tons de olhar fúgio tingem a superficio em um penetrar devagar e gostoso de se observar.

A coruja de minha janela grita, susto de clareira aberta, de pisar na merda e limpar na guia.

Essas coisas são coisas e no andar se aproximam, se afastam, quando chego de outro estou a muito longe.

Das VERDAdesverdaDES

2010-09-23T12:40:00.008-03:00

Sorrindo, pense na prole nascendo, nos cursos de água, na flora e fauna microscópica, na procriação latente da vida, das tardes com água caindo em beijo suave a terra preta. Quando as estrelas caírem e a lua beijar a face da terra, talvez, só então, a esperança ceda, mas até então cantemos as melodias da tarde, dos vícios alegrias, das viroses histórias. Dores que trazem o alivio, aflições de resoluções extasiantes em pazes com o sol e árvores crescentes, na pequenez da simplicidade em toda eternidade.

Somos a matéria eterna em transformação constante e universal, um pouco em tudo, já fui reis e sóis, são dessas trocas em reações químicas formais que nos fazemos e somos o que se pode ser. Sorrimos, pense nas células a se multiplicar, em corpos crescendo e reativando toda a ordem das coisas, bactérias que se alimentam de nós e alimentam a terra. Fonte da vida, desgraça florida são as flores em desbotar e florescer, o vermelho de sangue ainda alimenta o espirito da esperança.

Sorria, pense na vida efervente dos fétidos mangues, da pulsante e universal doença contagiosa que alimenta o sistema imunológico, crianças descalças cantam correndo em paz com deuses e os vermes terrestre, há morte na vida e múltipla vida celeste que impede a morte, são os sorrisos que nos fazem eternos, são eles que nos fazem felizes.

Sorriam, pois da dores existe uma relação incompleta e potencialmente ilimitada, nos doces, salgados, nos vícios, nas relações ambíguas de uma semântica duvidosa e produtoras de distúrbios violentos, o caos é o pais da criação, e nós voamos na velocidade da luz em expansão volátil e imensurável, essas são as magicas compreensíveis da própria grandeza e poderosa situação em qual vivemos, de toda dor um amor, pois de mesma matéria somos e unidos em um corpo um dia seremos.

Ele era feliz

2010-09-23T10:34:00.001-03:00

Até que disseram gostar do que ele escrevia, depois disso ele vivia atormentado.

Tese Sintese semter sim.

2010-09-23T09:56:00.006-03:00

Vírus dessa história de viver, reprodução acentuada em complexa deglutição em palato insensível as texturas do sofrimento terrestre. Isso tem de muito agradável ao sadismo, a nossa contemplação de reciprocidade na relações doentias e diárias, verves criativas do esmagar que se faz ao ser, a matéria, a ideia abstrata e gratuita de algo além.

Sou tudo e nada também, ambíguo e indefinido me convém agir, das coisas que roubei com amor e dei com ódio, poucas traduzem em alguma grau com eficiência o meu ser, parte do todo e do nada, como multiplicação de zero, números infinitos auto replicantes, vagos, nulos, desesperançados, somando a vazio que preenche as coisas e as torna leve como o ar.

Cadeiras cadencias, efervescências e gritos socos, puxam cabelos e veias para injetar a sensações do hoje, passam e comem lanches, refrigerantes, gorduras e mentiras empíricas. Flores do mal do colóquio intricado e penetrante aos assuntos de imensidão, pequeninez e bichos de pé. Isso existe em níveis não interessantes a alta produção, mas existe como nós, indiferente a quem nos nota e nos ajuda a nos fazer.

Quero mais é morrer juntinho, desse esse falta nesse se nem esis; Apaguei as manhãs dessa ideia, e todo crepúsculo de sensações; Refiz casa, portão, portas, janelas, almas e espíritos em desarmonia, prantos cantos quantos ainda santos pedem a minha desconstrução, Zomba, ainda penso em antigas aliterações.

Pontes torpedos, ratos mutantes são os deuses desses esgotos, desgostos. A ultima paixão soma amanha cinco meses, existe coisas típicas dessas aventuras e sonhos comuns, conheço ao menos quarenta musicas com melodias que transpõem essas alegrias e somáticas desilusões, a maioria procuro evitar, o resto canto gritando buscando alcançar algum tipo de iluminação, epifania meio-dia, aglutinação de acontecimentos, das células mortas, há a formação do reino da sua história. Isso é um viral.

Memento

2010-09-22T23:48:00.001-03:00

Descida ladeira comprida, desandares de passeios pouco angulares, os anseios de sua voz esvaziam as lágrimas de meu oceano, pois da tardes que se foram sobraram apenas a contagem de tempo.

Dialogo desgosto

2010-09-20T18:05:00.002-03:00

O que foi Felipe?

A vida é uma merda.

Deixa de ser, você não gosta de nada?

Não. Tudo é uma bosta.

Você que é muito chato.

É, eu sei.

Sobre os dias de hoje.

2010-09-20T06:51:00.004-03:00

Vomitou macarrão e vinho natal barato na camiseta, calça, boca e o misero corpo. Perdia a noção do tempo, são ambíguas as relações de eternidade em nossa relação e todo esse sexo promiscuo e vazio de ambivalência acarreta pesos desiguais as sensações de algo conjunto.

Dezessete camisinhas jogadas ao chão, orgasmos nuladidades na esperança de esvaziar os testículos, a mente, o coração sem artérias, as considerações medíocres e clichês, mesmo eles são ineficazes. O lençol fazia minha pele morada suor, cheiro de pele queimada no ar, de sexo luxuria, saliva e líquidos genitais em poças no assoalho.

Garrafas caídas quebradas acumulam junto aos vidros espelhos penetrando minhas costas, pus nas juntas, nos dedos, na boca, mãe de vermes comendo o espesso esperma em reprodução evitada.

Quinze corpos nus em vícios, cheiram pó, fumam maconha, haxixe, skank, tomam balas e colam doces sem fim, o álcool banha a todos. Tequila, vodka, whiski, são deuses, são pecados, asas para quebrar grilhões. Toque de veludo com intenções de nojo, caem e param em virilhas suadas com pelos encravados, a orgia continua em movimento unisono junto ao ritmo do filme, pois são poucas as notas da dança que produzem alguma melodia, de resto são as aleatórias e permissivas ações que visam um extasy efêmero e repetível. Livraram-se da ideia de feitio moral, agora era apetite a sexo oral, anal, vaginal, homossexual, pansexual, suares desejos. Fodem como cães, olham para o teto e latem obscenidades.

Antônio comia com frequência o cu de João, porém pau dilacerado criava feridas em formas de grandes erupções amareladas, o que dava a ele o formato de uma batata com casca. Grande pena passavam ambos, com o impossibilidade do pequeno cu de João receber o pau deformado e infeccioso de Antônio. A mente cria relação ambíguas e produtivas, resolveram o problema trocando o sentindo, mas o cu de Antônio sangrou igual a uma buceta virgem.

Toda essa porcaria.

Inteligível

2010-09-17T18:17:00.002-03:00

Pois antes eu ia acompanhar meus amigos em suas bebedeiras, mas agora acompanho o acompanhamento do copo de aguardente, mística sarjeta, impressiona e embriaga a música, são dos copos as paixões de Setembro.

Verdades

2010-09-14T22:53:00.000-03:00

Poucas coisas são boas como sua boca.

Transitório

2010-09-05T17:04:00.002-03:00

Onde você estava?

Ora, eu fui a um puteiro, onde mais estaria? Cacete.

Você deixou de estar comigo para ir a um puteiro?

Sincero né, duplamente.

Duplamente?

É, sincero comigo e com você, tipo, pensa. Você não me quer aqui e eu preciso de alguém que me quer.

Idiota, são apenas putas, querem seu dinheiro, às vezes nem isso, querem apenas não apanhar do cafetão.

Eu sei, mas se você analisar, somos assim também. Putos, cânceres sem fim, querendo coisas, talvez eu venho aqui querendo alivio da minha solidão e essas putas se aproximam de mim fugindo do seu cafetão, olha, existe uma sinceração delas, esta explicito, enquanto nós...

Cala a boca, você esta falando merda, você só diz merdas quando bebe.

É, sou um pouco puto quando bebo. Sincero, cuspindo essa desgraça que é nossa vida, minha vida e esses sentimentos ambíguos que nos fazem, me fazem.

Acho que não devíamos no ver mais.

Há muito já nos vemos.

Porra, caralho, eu estou tentando ter uma conversa decente e você ficando dizendo essas babaquices a torto e a direita. Olha, olha bem aqui, nos meus olhos, essa coisa que temos não faz mais sentindo e você é um puta babaca que fica dizendo merda e coisas desnecessárias. Não, me escuta. Eu tentei, tentei mesmo, dar valor a tudo isso, eu gosto de você, mas não da forma que você quer e você mesmo disse que isso não te basta, mas enfim é isso. Eu sou assim, e você tem que se decidir.

Decidir o que? Eu não entendo seu pensamento, ele é todo fragmentado.

Meu, não dá, eu tentei, tchau.

Não, espera aqui, agora espera. Olha, essas putas e esse nosso desentender tem a mesma origem. Escuta, espera e escuta, depois você pode ir embora e eu não vou te impedir. Tudo isso é transitório, meu amor por você, essa necessidade de sexo, de abraços, essa raiva, essa relevância, tudo isso que temos vai acabar. Vamos nos acabar, estou morrendo agora mesmo, sei bem que depois dessa conversa nunca serei novamente o mesmo, e assim o sou todos os momentos que passam e perdemos tanto tempo, todos esses segundos que escapam em meu envelhecer para mentiras, para desilusões. Eu te amo, demais, nesse instante mais do que a mim, mais do que meu medo de solidão. Eu não amo as putas, mas tem haver com sinceridade, se você agisse com sinceridade estaríamos muito mais em sincronia. Você entende?

Seu imbecil, não da para conversar com você bêbado, você não diz nada com nada, eu desisto, vou embora. Diga adeus e vá com suas putas.

Adeus, mas se lembre que tudo é transitório, essas putas, minha bebedeira, até mesmo esse adeus.

Foda-se. Seu idiota

Impotência

2010-08-28T00:58:00.003-03:00

Você quer atropelar o tempo, mas o que é o tempo? Eu nem ligo mais, mas quantos de nós ainda caem nos sonhos de fazerem algo nos segundos que os circundam, voando na velocidade da luz em translação de gravidade deturpada, na descrição fácil e grata de pormos nós em campos de nosso interesse, quando na verdade somos peões dos movimentos do ponteiros que pontuam no relógio e pintam o abstrato no visual.

Vítimas é a significante chave, abrindo a percepção comum, cabivél e tradutora da verdade primitiva e relevadora de nossa impotência perante a vontade , ao choques de potências, de navios, torres e mundos que nos rompem como papéis vazios e intransigentes. Somos nulanilidade nas contas maiores, de fractrais infindaveis e procriadores, ponto irrelevantes, descartáveis e invisíveis, meta-falhas.

Enquanto artesão da minha medida sou indiferente no própria destilação da indiferença, saturada, repleta e dotadora dos valores intimos e interdependentes que transcorrem no definir e confirmar minhas problematizações como nulas em reflexo do conhecimento do que sei e me disponho a não combater.

Isso de existir é ingrato, doloroso, gratuito e totalmente vão, não que isso não fosse algo a muito percebido a nós na infância, mas estamos propensos a nos perder em ilusões, nos apaixonar pela vida, pelas coisas e mentir no vício de estar preso a ligações covalentes e o costume da células cancerosas que propõem a respiração e a consciência torturada. Somos a dor, e se você não o é, eu o sou.

Para Estudar

2010-08-22T16:16:00.001-03:00

Na literatura e no teatro: Ian McEwan, Mohsin Amid, Eduardo Mariani, Aravind Adiga, Tom Stoppard, Michael Frayn, J.M. Coetzee, Mia Couto.

No cinema: Robert Redford, Clint Eastwood, Walther Moreira Salles Jr., Costa-Gavras, Neill Blomkamp, Ari Folman, Fernando León de Aranoa, Juan José Campanella, Roman Polanski.

Simplesmente

2010-08-17T17:42:00.002-03:00

Algumas vezes descobrimos pessoas especiais, nas calçadas, nos parques, nas escolas, em redes futeis e sem valores, simplesmente assim, em momentos comuns e rotineiros, percebemos algo que não se pode deixar escapar sem o risco de nunca mais voltarmos a ter a mesma satisfação ao viver

Sobre amor, paixões e uma comparação ridícula

2010-08-16T22:15:00.003-03:00

O andamento das coisas, de pés lerdos e articulações duras, há o preconceito nas idéias, nos toques, nas lutas, na junção. A maioria é pelo consenso do ritmos moderados, uma mediação diária e progressiva, no qual somos os meios difusos, espaços, a racionalização de sentimentos ilógicos e somáticos, sintomáticos de percepções que apresentam claramente em instantes nossa disposição, contudo que ainda nos proibamos e cedemos aos poucos, em um teste de superfície, no qual soltamos o peso da vida aos poucos sobre tais bases a fim de termos a certeza risível e descartavel de nos sustentarmos, somos nós cúmplices de nossos deslumbramentos, e mesmo em atos diplomáticos de fingir para obter em segurança, queremos darmos aos ventos de peitos abertos em libido metafísico e corporal.

Há bandas que em primarias audições notamos o querer, o valor, a força mística e indescritível que nos liga aos encadeamento de notas produzido, que nós em jubilos regozijamos e extasiados julgamos pedras e pisos para calçarmos as trilhas de nossas almas, isso repete-se em diversos e contrarias mídias de cultura e vivenciamento, são filmes, gráficos, danças, poesias, letras, personalidades, etc; qualquer outra espécie de ser que exista apenas no abstrato do querer humano, não há tristeza em músicas , pois de certeza o pensamento que forma o sentido dessa ilusão é puramente subjetivo e humano, assim como não há outras transmutações de conceitos e idéias vagas que criamos para identificarmos a vida e nós mesmo nas outras mídias e ambientes que circundamos, pois julgo que são essas pequenas e validas formas de aliteração da alma, dadas por meios elípticos e sucintos que revelam a nós mesmos fisicamente diante nosso olhos e outros meios sensoriais, são nós em outro além, nos unindo ou revelando o estado verdadeiro da natureza da vida, ao todos resto como uma cola intrínseca e involuntária da coisas, carma de uma prisão e companhia.

Diferentemente da entrega sincera e desmotivada a que nos fazemos das pequenas jóias dos dias, contrariando esse abraço em nós e na vida apaixonada, numa fluência que deixados e levados somos nós em um potencial infinito, de não pensando no que poderíamos ser, estamos exatamente onde poderíamos ir, fluímos nas sensações de nossas marés, fielmente nós mesmos, nos impedimos ardilosamente, munidos de amesquinhamento, nas proteções grilhões que fazemos diante a paixões e amores a pessoas, em medo visceral, passional e onipresente de sermos negados, execrados, menosprezados, feitos por nosso amor menos amor nossos, medindo o terreno como animal capturado e ferido, maquinando planos e meios de obter em disputa ferrenha e danosa. Não existe um deslumbramento de guardas altas, muralhas defesas, há um quanto de proteção na proibição, e nós defendemos nossos sentimentos, nossa estima própria em um tão covarde andar de não possuir, fazemos de relacionamentos fronteiras minadas. Os caminhos com certeza as vezes se unem, porém a maior parte das vezes notamos tarde demais o quanto estavam entrelaçados, só olhando para trás e vendo rastros que não diferenciam-se e formam um só.

Da dor e prazer da entrega de ser jóia de sua defesa, defesa de sua jóia, poucos sentem de verdadeiro a sensação e mesmos jogados aos esgotos como excreção de uma antiga vida, sabem ainda desejosos de se entregarem novamente a seus amores. É a cola dos beijos, dos abraços, da copulação, é ser unido ao tudo e sentir isso.

Parece auto ajuda.

2010-08-16T00:04:00.002-03:00

Em um canto remoto, de um espaço esquecido pelos homens e a ideologia dominante, existe um pequeno exército cuja função é preencher um buraco sem fim que fica no centro da vila.

Os pais passam pás aos filhos e estabelecem horários e compromissos com o ímpeto de preencher o buraco que existe no meio da vila, um pacto social, de todos ali, do mais velho ao mais novo, enquanto tiver forças, ajudar a tornar acessível a poucos metros o fundo para todos. O esforço talvez tenha séculos e a própria terra que é usada para aterrar o buraco parece voltar de seu fundo para ser novamente utilizada. Evitam todos na vila entrar em disparate no assunto da anormalidade, da irrealidade do ato vão que poderiam estar a fazer, existe, pois a incerteza que se perfaz em toda materialização não cede a não ser a fé, um ganho no devir de mundos novos, na quais o labor social altera o conjunto das coisas.

A idéia que vertia a fonte e a razão da própria vila e existência de todos ali, era preencher o buraco, o status quo reinava em prol do bem comum, de um objetivo coletivo, de um bem maior e mais importante que todos os que estavam trabalhando por ele, e por mais ilógico, punitivo, não gratificante fosse o esforço sobre qualquer determinada perspectiva, era maior que tudo isso, era transcendente, não questionável e mensurável na língua do homens.

Contudo e indiferente a tudo isso, em um momento de alucinação e descuido, um jovem jogou muita terra, não no buraco, mas ao seu lado, fazendo um pequeno monte de terra que ele olhou admirado, não compreendendo de imediato sua ação, suas mãos pararam e seu cérebro embalou-se em um ritmo psicótico e paranóico, fazendo em seguida suas mãos atacarem com a pá a terra, alimentando o monte de terra em seu crescimento efêmero e feio. Outros que estavam em seus turnos, pararam e atônitos foram ao socorro do jovem que parecia fora de si em um transe criativo homicida e maléfico, como se apossado de um demônio sagaz, baixo e hediondo que fazia de seus feitos desperdício da matéria da vila e da força do jovem.

Imobilizado perguntaram ao jovem o que ele fazia e ele, calmo, como senhor de si, respondeu: Cansei do buraco de vocês, agora só dedico-me a minha montanha.

Dialogo com facas

2010-08-15T11:46:00.005-03:00

Você faz isso de propósito?

Você tem que entender que o que eu faço ou deixo de fazer não tem haver com você.

Então porque fingimos andar juntos quando há um claro descompasso entre nós?

Porque finge que tudo isso era inesperado?

Você faz muito isso ultimamente, respondendo minhas perguntas com mais perguntas, como se todas respostas suas devessem vir de mim.

Mas só algumas então deveriam vir? você responde algumas tão prontamente, porem com outras você espera que saia da minha boca.

Em algumas coisas eu não te entendo e devido a isso não poderia responder por você.

Mas em outros casos supõem saber o que irei falar quando nem mesmo eu o sei.

Por que é irrelevante para você, eu tento impor minha visão.

E nos outros casos?

Nos outros casos eu tenho medo que minhas pretensão te afaste de mim.

Estar tão próximo não é negativo e invalido estando nós tão descompassados?

Estar próximo a você nunca sera negativo e invalido para mim, basta você estar la.

E se eu não estiver?

Eu espero você voltar.

Porque?

Por que eu te amo.

Porque?

Por que com você não poderia ser diferente.

Claro que poderia, você poderia me odiar, como em momentos eu me odeio, como muitos o fazem, como eu diversas vezes faço com você.

Porque me odeia?

Por que as vezes você é odiavel.

Eu sei, é o que nos diferencia, você para mim nunca o é.

-Em seguida, ele prontamente a esfaqueou dezenove vezes, deformando seus seios, pescoço, lábios, costas, braços e mãos que tentavam em vão impedir o contato da lamina fria com seu corpo.

Anestesia

2010-08-13T11:10:00.003-03:00

Ou uma força semelhante movia seus passos, não sabia para onde ia, mas sabia que mais importante era de onde saia, fonte de seus pesares, suas cicatrizes indissociáveis, e mesmo que não livrasse-lhe das garras e monstros que nasciam em suas costas, isso tornava-os invisíveis, disfarçáveis, toleráveis, não que resististe a menor fiscalização, isso não fazia, não escondia da fonte de nossa agonia, porém trazia a paz de fingir estar sozinho, desacompanhado de suas atribuições, a pausa que existe entre esquecer e não ligar.

Anestesia para fugir das desilusões, dos anseios que nos prende a terra, que gravita os ódios e amores, para deturpar a percepção, embeber os nervos em cerveja quente e nos fazer, de maneira pouco graciosa e feliz, perder das trilhas que fazem as feridas abertas. Anestesia não é remédio ou elevada consideração, não é beijo ou cuidado necessário, anestesia é o álcool de nossas tardes madrugadas, os doces de nossas risadas choros, é o sexo sem vontade, beijo sem saliva, cama sem carinho, não existe uma construção, anestesia não é armadura, não é muro, espada, ou escudo, anestesia para esquecer, para fingirmos não existir, nos distanciarmos e olharmos com perversão e antipatia os sofrimentos que infligem a nossa carne, em nossa cerne.

Dizem um pouco de paz, de alivio, de respiração e eu não nego, peço litros para noites solitárias me fazerem esquecer, para as batalhas diarias e monstros amores, anestesia para nos fazermos indiferentes a nós, fingirmos sermos outros, para assim termos a racionalização fria e constante que nos permite chegar a objetivos. Anestesia como forma de nos tornando um pouco menos humanos e assim possamos viver em paz com nossa humanidade.

Os Rompimentos

2010-08-05T12:05:00.002-03:00

Se isolam, se afastam, recuam diante o que antes era próximo, em uma distancia mordas e ativa, pois tais elevam sensações de vazio, culpa, inimizade e pesar de existir, estar próximo a alguém.

Os rompimentos em elos fracos, em corações trincados, em mãos leves sem força de unir, esse ocupam os caminhos, a chegada, o final, não parte de coisa alguma ou meio qualquer livre de tais presságios de uma ambiguidade correlacionada a vida, a ignorância ou situações ruins, essas são as correntes de ácido que corroem a ligações, tendões, juntas e formas que fazem somas.

Não permita enganos, ilusões e compartilhamentos a parasitas que se unem a carne, ao abstrato e interminável senso de direção conjunta, adjuntos de suplícios medidos a réguas vãs, distantes, relativas a idéia de irmandade, junção e sincronia.

Rompimentos, terminos fins, isolados no contato que nunca ocorrera entre a matéria ou mesmo a alma.

Fracassado

2010-07-29T08:51:00.001-03:00

escreveu na pele rasgada, para lembrar de suas derrotas e sua casta psicológica, há o grupo daqueles que simplesmente são menos.

Limite

2010-07-28T21:02:00.005-03:00

Havia uma placa e por mais que a terra corresse sem fim, prolongando além da imensidão da imaginação, a placa proibia passos além, fazia cerca invisível quais poucos ousavam ultrapassar, definindo assim todo o campo, suas terras, suas posses e seu conteúdo.
Os que atreviam a atravessar depois de passarem jamais voltaram, andavam muito longe da vista, tornavam-se mínimos e sumiam no corte do finito.
Todos os cidadãos estavam de acordo, consenso geral de que além da placa não havia vida e todos os seres diminuíam e sumiam por falta da essência que pertencia a cidade e seus limites, assim estabeleceram o centro do universo limitando todo o mundo a eles e sua vida.

Os que sumiam no finito da visão chegavam a outro espaço, ainda que em terras brandas e firmes sobre seus pés, estavam muitos além das limitações humanas.

Definir é limitar disse Oscar Wilde, permitindo em sua suavidade elegante a interpretação onde também limitar é definir, onde as coisas tem nomes, regras, pontos de paragens definidos e marcados a ferro quente no mapa das atribuições de imensos superegos, em convenções daqueles que apegados tanto a seu pedaço de terra falam que daqui não quero passar, não vale a pena ir, são tesouros de posses de conter, de ser.

Limites não são esses pontos invisíveis e abstratos a quais nos mantemos, pondo dentro, não por medo do fora, de onde não podemos ir, mas de perdemos o que temos? Há de haver outras opiniões, tão validas, no entanto elas não elucidam sobre essa tão cara e fundamental a necessidade do limite que é o valor, esse que intrínsecamente damos as coisas, as idéias e as pessoas. Com certeza há os que cruzam os limites encontrando desagrado na troca de seu antigo domínio e estado, dizem estar em perda, mas enganam o que julgam perder, trocaram coisas por coisas, idéias por idéias, pessoas por pessoas, e mesmo que o volume seja maior ou sua densidade e complexidade superem o antigo, não é o alheio a nós que julga valor, esse vem pelo interesse, pela vontade de possuir, o que nos liga ao que não é nós, mas só faz sentindo quando o considerado é, essa inata força humana de se achar nas experiências que sente, tentando também entender a si, o mundo e seu lugar nele.

Choram os limites aqueles que desolados, apaixonados pelo antigo vigor, pelo esplendor de outrora possuído, se vem em tesouros não desejados, não porque amavam seu antigo possuir, estar e viver, mas antes se apaixonaram pela idéia das possibilidades, que faziam e atraiam diante a pobreza e a tristeza presente a seu findados limites e decepcionaram-se com o conquistado, pois possibilidade não garante fortuna e segurança não garante felicidade.

Limites para definirmos o que amamos, o que queremos, o que nos causa vicio, pois ir além é só para quem já não tem interesse no que esta aqui.

potência

2010-07-28T00:23:00.002-03:00

O que é a potência, em seu sentido mais puro, senão a ação vitoriosa, a força inata e verdadeira, poderio e vontade em realização? Ela é também em seu fracasso uma potência verdadeira, como ambição, desejo e tentativa, potência essa é reino da vontade e vontade de reino, pois ela que só faz sentindo no amago das coisas em sua estrutura primordial, é não apenas a vitória, é o meio pelo qual existe a idéia de ser, que vem o triunfo mais primordial em poder, em tentar, em qual força externas não preenchem ou ousam adentrar, pois é revestida de algo tão raro ao conjunto das coisas, é revestida de coesão e coerência, faz-se monólito de sentindo único.

Faculdade da alma, da vida em sentindo consciente, potência potencializadora de equações logarítmicas infinitas, é a ambição que move as coisas, as dores, as vozes, porque se cria em nossa idéia platonização, de como deveria, de era para ser, de como tudo se encaixaria em volta de nós e seriamos apenas em vitória e satisfação.

Potência de força ativa, de capacidade que mesmo quando muito incapaz verte a fonte da chama intensa que nos queima, assim propiciando nossas dores, nossos amores, enfim, nosso movimento perpétuo de onde gostaríamos de chegar, fonte de poder, de fracasso, é a vontade, mesmo inerte, que ainda deseja algo que impossibilitada nos dói e quando acessível nos traz êxtase.

Quando o sol vai embora

2010-07-18T15:25:00.003-03:00

E se o sol sumir? se ele ocupar seus momentos de luz com abstrações, ir embora iluminar outras praças, outros horários, uma diferente morada, tão distante que seu calor não me chegaria?

Gostaria de ancorar no sol, jogar cordas sem fins a sua volta enlaçando-o junto a mim, morreria queimado, na melhor das hipóteses eclipsado eternamente a seu brilho, ternamente apagado, aquecido, alvo de seus rancores cíclicos, de sua fonte diária.]

Se o sol sumir, não iria meu coração congelar? Não iria minha vista turvar, meu desejo esmorecer de tiritante alimentar? Se o sol não estar-me mais acessível a noite, quando meu passos não levariam a ele e nem meus pensamentos saberiam até ele guiar, eu não apagaria qualquer outra estrela menor em minhas lágrimas, não verteria oceanos universos tentando em vão navegar em seu encalço? Se o sol não mais meus olhos agradarem com sublime presença, romperia minha garganta a aberto para o som de minha tristeza o alcançar, de índole tão sofrível que faria luas e satélites serem assombrados em ecos eternos de tristeza silenciosa.

Medo tenho de que o sol encontre uma estrela par, se entregue a fusão que me levaria a uma lúgubre incineração, uma morte fria, um definhamento vísceral e uma tristeza cósmica na flutuação infinita.

Desisti desse texto II

2010-07-14T21:38:00.001-03:00

Pediu macio com voz aveludada, pediu em tons de caráter maior, pediu como pedinte que se tornara, humilhando-se por miséria e retratos de uma ilusão, sabia-se paupérrimo e dispensável, era incomodo, estava incomodo, seria incomodo, em todos os tempos que lembrava na mente estava marcado a força ultrajante da ingratidão, pediu novamente só um único pedaço de pão, duro, seco, canceroso, tumor social, ia de uma escala que nenhuma estatística oficial importava-se em acessar, era sua e somente sua o que afingia-lhe, sua dor, seu sacrifício, e da posse e sua falta ele entendia sua situação.
Armas de canos longo e navalhas enferrujadas, degolava gargantas na mesma naturalidade que decepava o pelos do rosto, se o trabalho exigido fosse acessível esquartejaria miseráveis senhores de dentes luminosos, mas contentava-lhe a morte fácil, o corpo pesado ao chão era poesia cheia de fissilidade de Rimbaud, era a descontração de Ben, a magia de Matisse, fazia-se artista, criador, Deus nesse efêmero eterno, dedos de bomba e olhos de fogo, comia com a boca por que seus olhos ainda aprendiam a mastigar, pousava na calçada pequena como imperador de quinze generais.

Manual Da bandeira

2010-07-12T00:43:00.003-03:00

Rua da União...
Como Eram lindos os nomes da minha infância
Rua do Sol
(Tenho medo que hoje se chame do Dr. Fulano de Tal)
Átras de casa ficava a Rua da Saudade
...onde se ia furmar escondido
Do Lado de lá era o cais da Rua da Aurora
...onde se ia pescar escondido

Re-parar

2010-07-07T21:31:00.002-03:00

Quando não há mais nada ali para você e não importa o quanto você queira, isso não vai mudar, nem se tornar menos doloroso. O maximo a fazer é arrumar as malas e partir tentando levar junto todas boas lembranças enquanto deixa todas as vãs expectativas.

Só pensava em uma coisa

2010-07-01T07:58:00.001-03:00

Vão se fuder.

Uma idéia.

2010-06-30T12:47:00.001-03:00

É mais uma personagem em mutação de menina que era feliz, entusiasmada, com brilho nos olhos e interesse sem fim, deslumbrada com a vida e a existência, apaixonada, idealista, fantasiosa, intensa, que devido a alguns percalços da vida se torna uma mulher fria, distante, indiferente ao mundo que lhe cerca, aos outros e até a si própria, sendo levada muita vezes por um apático não se importar, não ligar, deixar-se se ir, amenizado e atrasado por breves e raros ímpetos de mudar de caminho que perdem-se na indiferenta a si própria e a idéia de querer algo de maneira idealista e primordial, tão fraca de intensidade que parece ser apenas reflexo em uma polida e reflexiva superfície que faz das vontades do outros, uma espécie de armário cromado na qual se guarda aquela criança protegida e dormindo.

Conclusão,

2010-06-30T00:20:00.001-03:00

Toda conclusão é uma mentira, toda mentira emula um pouco de conclusão.

Pensando bem.

2010-06-28T01:53:00.002-03:00

Tivemos nossos momentos né.

Sim, foram muito bons.

E agora é isso, o fim?

É mais como um novo começo.

Não é um começo muito bom.

Sempre podemos recomeçar.

O que é outra forma de dizer que sempre terminaremos.

É, algo do tipo, mas há sempre boas possibilidades.

Sempre há possibilidades.

Isso não te deixa feliz?

As vezes, as vezes eu queria pausar em bons momentos, com boas pessoas.

Eu também...

Somos muito imaturos.

Só o suficiente para nos preocuparmos.

Quando a tristeza passar darei valor a isso.

Mas e se não passar?

A vida nunca foi e nunca sera tão estável.

Verdade, sou grata por isso.

As vezes também sou, seria estável demais ser sempre.

Você é um bobão.

Eu sei, por isso gosto de você, bobona.

Agora vou para casa.

Eu também.

Quem sabe amanha, tenhamos um começo melhor.

Igual ao final de hoje?

Melhor.

Há essa possibilidade.

Sempre há.

Valeu a pena essa pena.

2010-06-28T01:13:00.001-03:00

Frio contemplador e companhia siamesa, fui admirar outra coisa, mas pegava-me com frequencia espiando ao lado, era irreal e glorificante, poderia ter um vicio assim para os dias, seu perfume e seu sorriso de sono feliz, queria eu invadir seus sonhos para espiar, assim dessa forma em que eu estava tudo adquiria sentindo, o frio parecia aquecer, o ar parecia alimentar, cores faziam luzes e nada poderia ou deveria mudar.

Dormir ao seu lado foi suficiente para entender como a vida se prolonga.

Agora que esta frio

2010-06-28T01:01:00.002-03:00

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Creio que eu ache o Tom um imbecil e por isso dói-me tanto, afinal vejo meus dias no dele, isso é ridículo, tudo bem que o final tem aquele ponto de felicidade, que no meu entender é falho, pois cria uma nova condição de ilusão, pois tal como Tom se apaixonou por Summer de maneira ilusória, Summer muito bem poderia ter se apaixonado também de maneira ilusória e podem até dizer que esse não era o tipo da Summer, porem ter relacionamentos não é do tipo da Summer, ja que ela não queria nem casar e casou-se, porque deusdiabo ela também não apaixonaria de maneira esdruxula mesmo sendo contra, sabendo que relacionamentos são irracionais e puramente instintivos, nada mais justo que certo momento algo sem lógica aparente ocorresse, também ficamos apenas no gosto do pensar que Summer era feliz e seu casamento era bom, porém não vimos o noivo, não vimos eles lidando com o cotidiano juntos, não vimos sua vida, vemos apenas a cara de abobalhamento que ela veste, esta tão similar a já usada por Tom, esse que julgara seu relacionamento, ja doentio, em algo positivo. Quem sabe Summer não é o Tom desse homem, ja que ela própria cedera e namorara, ele pode ter cedido e casado.

Mas e o Tom, afinal que estupido, tal paixão, o Tom sou eu, ele sabe a verdade, ele escuta ela todos os instante, sai da boca de Summer, e se acostumou a pronuncia-las também, fria, cruel e distante, ele sabe que nada pode tirar dali, fez disso mantra, mas vai arrastando sem querer, avergonhado, escondido sua bagagem ilusória, ele canta em voz alta: fria, cruel e distante, enquanto vai pensando subconscientemente, com ela eu quero algo, com ela eu pretendo partilhar meus momentos de unicidade, com ela, faço de seu ar o meu. Mediocre, afinal essa dependência de outros para ser feliz é habilitação para infelicidade, sabemos nós todos porém essas verdades básicas, todos os minimamente culturados, sabemos dessas dores, ou ao menos temos o conhecimento racional. A grande verdade é que temos a infinita e estupenda capacidade de nos iludir, queremos ser iludidos, pedimos decepções aos quilos, nos prendemos em rochas, não porque temos medo da correnteza, predemos-nos em rochas porque amamos aquelas rochas, temos taras sem fim por elas, procriamos com rochas intentando sermos parte do magma terrestre. Tom era assim, 500 dias de Summer é piada imortal, depois do verão o outono, sabemos das mesmas piadas, as mesmas ilusões que apenas mudam de estações, talvez amor seja isso, quando ambos se iludem sobre o outro, quando um é rocha do outro, e o sentido de rocha é essencial na ideia, pois torna o outro objeto, ser sem arbitrário sobre a qual julgamos noções de "em-si" para nós, e essas interpretações são mentiras na medida que impossibilitados de uma soma com números verdadeiros, viajamos apenas apontando uma das quais infinitas possibilidades para o que pode ser, e quando a probabilidade quântica nos sorri, acertamos.

Talvez Tom tenha encontrado sua rocha que o torne rocha também, mas invariavelmente sabemos que ele esta se iludindo, que ela sera boa, que sera melhor, ele esta se iludindo pois esta esperando algo, entrou no reino do outono, assim como quando entrou no reino do verão, e ficou ali 500 dias esperando algo. a espera foi a grande marca, foi o olhar a garota e fazer suposições, esperas, vontades, pois quando ele apropriou outro ser para ser alvo de suas esperas, Summer sumiu.

Talvez eu seja Tom, não por causa da ilusão consciente, mas por causa da subconsciente, essa que guia meus sentimentos e abusa da lógica ilógica para eu justificar-me em minha loucura lúcida, e nesse caso a outra pessoa, invariavelmente é apenas vitima de minhas esperas.

Bom. diferentemente de Tom sei que a espera causa invariavelmente decepção, e devo ver-me além da decepção, ser além da espera, nas possibilidades de felicidades, porém tenho ainda aquela infantil sensação de rancor e tristeza quando livro-me de minhas ilusões, ou decepciono-me comigo, pois de novo falhei e estou de novo me iludindo.

Acho que todos tem um pouco de Summer e de Tom, e todos criam sua Autumn.

Seila.

Amor metralhadora.

2010-06-27T16:13:00.003-03:00

Pegou-me na palma da mão, guardou-me no bolso e foi andando como bem armado, esperando momentos de solidão e inimigos para matar, todos temiam o mais simplório movimento não previamente avisado, mas a verdade é que se guardava por dentro o medo alheio, represando e esperando vazar em um fluxo incontrolável, era paixão e apenas um pouco de egoismo, temperava os dias com cores não comum a paleta espiritual dominante, e apesar disso era feliz, só o suficiente.

2010-06-26T16:27:00.003-03:00

RE-VOLTA

As coisas que eu odeio (parte 1)

2010-06-24T08:15:00.001-03:00

Os dias lerdos, companhia distante, o silencio entre as palavras, o murmurio entre as frases, as frases entre os beijos, a interferência no meio do sexo, livros ruins com recomendações amigáveis, filmes bons com um metragem pequena, amores fugazes , paixões desestabilizadores, gelinho industrial, o rancor que nos segue, beber para conseguir me entregar, ter medo de me machucar, estar certo ao achar que me machucaria, não ter a capacidade de me apaixonar por coisas, ser dado demais quando apaixonado, ser instável demais quando apaixonado, ser apaixonado quando apaixonado, calor de janeiro, vapor na rua pós chuva em dia de extremo calor, suar, ouvir que eu deveria ser de outra forma, pensar que as coisas poderiam ser de outra forma, perder a capacidade de me deixar levar, estar utilizando a capacidade de me deixar levar, ter vivido pouca coisa, achar que o muito que eu vivo foi inexpressivo e vago, ser gordo, não conseguir emagrecer, ligar por ser gordo, corte de arvores, o choro das pessoas que amo, pessoas que agridem as pessoas que amo, agredir as pessoas que amo, amar as pessoas, me arrepender do que eu fiz, uma pessoa me julgar de maneira idiota, uma pessoa me julgar, falarem para eu mudar, falarem para eu ser eu mesmo, as forças que atuam sobre a solidão, estar só, entediar-me, celular que não funciona, ligar e não receber carinho, atender e não dar carinho, pessoas que mudam, pessoas que continuam iguais, o comum, o imutável, o planejado, a expectativa, não superar, não ter a capacidade de superar, esquecer, não esquecer, ser mortal, não morrer, não poder beija-la, beijar quando quero falar, falar quando quero beijar, abraço sem retorno, não abraçar quando deveria, abraço descartável, errar o fim do abraço, ser ignorado, falta de dialogo, excesso de dialogo, o equilíbrio da vida, odiar, pessoas que passeiam na rua, pessoas que correm no carro, a pressa em pegar o ônibus, a pressa em ir embora, dormir quando deveria acordar, acordar quando deveria dormir, a indelicadeza de quem se gosta, a ignorância de quem se gosta, a frieza de quem se gosta.

Desisti desse texto

2010-06-24T07:55:00.004-03:00

Tal intensidade poderia ter sido melhor destribuida, eu poderia amar agora, poderia perder-me nas dobras sem fim das noites insólitas, tudo seria melhor aproveitado, pensado, casado com um prolongamento consciente e premeditado, sem desperdiçar uma única gota de saliva, um massivo desejo, de seu abraço inesperado e de seu beijo dado.

Com certeza era-me estranho essas coisas passageiras, tive um precentimento precoce, que revelou-se a um tempo tardio certeiro e correto, não que tenha orgulho disso, no entanto foi crucialmente primordial aos sentires que se seguiram, dolorosos, cruéis, vazios e desesperançadores, ou seja, essenciais a um deslumbramento de um pensamento mais correto. Claro que ainda desejaria arrancar-te de ti e morder seu labio a verter rios de sangue e controlo-me de maneira inapropriada e dúbia, sei das fraquezas que saem de minha voz rancorosa afetuosa, porem nada que não possamos lidar, eu, a corrente, você e pessoas de nosso circulo social.

As tardes se constroem com uma leveza sarcastica e torturante, sei disso pela noção do sol transcorrendo a parede do quarto, pelo movimento marcados dos insetos ao chão, não há uma minima satisfação em tal situação, talvez também não há tristeza, mas possuo um desgosto profundo e visceral, cortante como a pele rasgada por agulhas em força diagonal. Incomodo em certos aspectos definiria tais dias, em outros seria algo como não existir, deixar de estar e tão por inércia se tomado que esqueço do poder de gravitação que age sobre meu interesse, é, assim explicaria de uma maneira falha, mas parcial, não sou feliz, mas tão pouco sou triste, sou nada e isso nada quer dizer.

Os rios que morrem

2010-06-22T23:01:00.002-03:00

Sequei, nem espremendo consigo obter algo válido e validador, falta algo para ser verdadeiro, esse algo sou eu, falta eu em mim.

Ela não sabe amar

2010-06-22T22:48:00.001-03:00

Ele chegou feliz, era radiante dourado de sol vida, trazia em mãos, bolso, coração, tudo o que lhe era caro, presentes, pedidos e amor em demasia infantil, foi se aproximando a observando olhar quarenta e três, pareceu que o universo conspirou a seu favor, o sol iluminava brilhante as faces de toda existência matinal, as árvores balançavam lentas e inertes de maneira acalentadora, as flores brotavam em ofatos vistos e sua expressão era de paixão arrebatadora, nada poderia pintar situação mais bela a ingenuidade afetuosa. Sua fala ao chegar a ela foi direta e envolvente - Eu te amo - seus olhos brilhavam e exalavam um cheiro forte de amor, ela não entendeu bem, porém respondeu como manda a educação em tom polido e cordial - ah, obrigado.
Ele ficou desnorteado, foi apossado de uma vertigem abissal, engoliu o vomito que subia seu esôfago de maneira agressiva e destrutiva, o impeto de amar estava sendo esmagado, seu coração sob o himalaia, pressão tanta que pressionava suas pupilas a verterem todo o liquido de seu corpo, buscando dessa maneira um inútil e fútil alivio, sua boca secou de palavras e seu corpo paralisou. Ela tentou gratuitamente e de maneira leviana o confortar - Não chore, vamos comer algo - havia na sua voz algo de querer estar próximo, não carinho ou amar, era a junta de um relacionamento, o que permite as pessoas estarem juntas, não era a junção de almas e seres, era algo como a convivência, o favorecimento ao beijo, ao toque passageiro e objetivo que pode levar ao sexo e a procriação.
Ele a olhou nos olhos procurando um brilho de afeto e querer, mas não havia nada além da indiferença desejosa de interesse que há nos olhos daqueles que buscam algo. Queria algo, não matéria, ou algo abstrato a maioria dos olhos vistos, queria estar junto, não de uma maneira romântica, isso ela não desejava, isso era-lhe desconhecido, queria apenas ter alguém ao lado, como se comprasse um móvel para decorar sua sala, não que ela fosse má, cruel, ou fosse composta de qualquer sentimento pejorativo, pobre pessoa feliz inapta a paixão, só não sabia amar. Seu carma era esse, e o dele era a amar. Ela pegou em sua mão de maneira pouco natural e desajeitada e o levou, ele estava meio sorrido chorando, levava-o para algum lugar o puxando pela sua mão, era o mais próximo que produziria de carinho.

É um desconhecimento profundo das dores e alegrias provenientes desse sentimento, não que ela seja assexuada ou tenha uma forte repulsa pelos relacionamentos humanos, mas é indescritível a indiferença quanto a qualquer nível de demonstração sentimental de um parceiro ou pessoa caridosa com ela, ela só não sabe amar, fazer-lhe atos casuais de amor, tais como frases afetuosas, são não apenas desconhecidos, estranhos e desprovidos de sentindo, como também são um contra-senso, uma contraproducência, são ilógicos em seu estrutura fundação. Ela sabe lidar bem com essa falta de amor e qualquer coisa mais profunda que isso nos reserva, não há falta, pois tanto isso assemelha-se ao inexistente e fantasioso em sua visão. Isso a atrapalha as vezes na busca por encontrar alguém para dividir a cama em noites de frio, para pagar as contas altas de uma casa vazia e metodicamente organizada, no entanto ela lida bem com isso, só procura estar inserida socialmente como manda a cartilha de comportamentos humanos e parceiros para atender seus impulsos sexuais raros e comedidos, existe uma troca justa nisso é o que ela certamente pensa.
Jamais conheceu a felicidade indescritível da entrega vã e estupida que a paixão faz com a vontade, jamais esteve preenchida do sentindo da vida que existe fortemente em um beijo que evoca a fusão de seres, e quando alertada disso não esboça reação, dá de ombros e segue a vida.
Ela é feliz, dentro da impossibilidade de amar, seria quase como um tédio proveitoso, alguns diriam que ela não estava la, mas eu digo que seu coração frio evoca um buraco negro, um campo histério para qualquer pessoa amante, faz se presente pela falta, é escuridão no cosmo de luz, é do amor a falta.

2010-06-22T20:19:00.005-03:00

Como eles sorriem? Vão andando de um caminho a outro, eles parecem saber algo desconhecido a mim que os permitem sorrirem gratuitamente em uma felicidade inesgotável.

Eu acostumei-me a pagar cada sorriso com expressões dolorosas a construção vívida de minha história, algo de muito do que é bom faz mal, ocasionalmente é tanto bem que de mal maior pareço falar, ela tem tal habilidade sobre mim, eles, a maioria, cada sorriso é oferecido-me e cobrado por abraços e solidões, pois quando vão embora sobra-me o cheiro na cama, o espaço no ar, pegadas e a falta da peça a qual casei-me, porém mesmo sabendo da situações cotidianas e transitórias da ligações humanas não consigo presentear-me com acalento e ternura do pensamento de passado positivo e vingador das vontades de felicitar o ente e a si, é assim, cheio de dívidas, gastei sorrisos contigo, sorria e devolva-me a melodia.

Desisti desse texto III

2010-06-22T10:26:00.003-03:00

Tinha o armario repleto, carros na garagem, acessórios caros e de pouca utilidade, suas roupas fazem propagandas delas próprias, era piada decerto, mas no geral dava-se bem no circulos sociais. Seu dinheiro comprava entrada em locais reservados, comprava pessoas, momentos lúdicos, iluminados e alucinados, fazia por meio da reserva de capital que ia acumulando em vicios constantes, gastava no intuito de fazer-se um fazedor de dinheiro.
Casou-se como manda o figurino, frequentava junto com os reis do mundo os bares enquanto mulheres e filhos faziam compras e escolas juntos, familia passaporte, como agia era tudo o que o fazia.

2010-06-22T06:37:00.001-03:00

Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto dela mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena
Pois não é fácil recuperar
Um grande amor perdido
Pois ela era uma rosa
Ela era uma rosa
As outras eram manjericão

Ela era uma rosa

Que mandava no meu coração
Coração, coração
Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto dele mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena
Mas eu não vou chorar
Eu vou é cantar
Pois a vida continua
E eu não vou ficar sozinha no meio da rua
No meio da rua
Esperando que alguém me de a mão
Me dê a mão. A mão
Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto dela mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena...

eNburrecendo

2010-06-21T22:05:00.004-03:00

O pensamento anda se tornando mais lerdo, minhas explicações menos sagazes, minhas explosões menos impressionantes, quando penso vou em passo lerdo, não que antes fosse genial, ou tão pouco acima da média, creio-me burro e medíocre, talvez um dia fora diferente, não é algo que eu consiga ter uma conclusão sobre, meu aprendizado é retardado e deficitário, mesmo o que eu domínio resguardo-me em duvidas, sou instável.

Eu nunca tive nada que tivesse orgulho, minha faculdades mentais e minhas aptidões nunca foram ao menos suficientes, um dos últimos, nem pude me contentar com a vitória de ser o mais perdedor. Não tenho a capacidades de esconder entre artes ou artifícios, estou com medo de onde vou parar, não tenho charme ou sou bom no trato social, vicioso viciado, não prendo ninguém, só me prendo a eles.

Estou emburrecendo, logo mais serei mais um, tão zero que nem ao menos de subtração tratarei-me.

Discutindo

2010-06-17T05:41:00.004-03:00

- Porque vocês estão aqui? - Ele perguntou indignado cuspindo saliva e ódio por palavras calculas em segundos singelos. Estava cercado, parecia uma prisão de corpos, uma corrente humana de contenção, odiava-os mais do que nunca.

- Nós ficamos sabendo que você esta morrendo, e viemos te visitar. - Disse uma entre as varias pessoas que estavam em volta sua cama de hospital dura e desconfortável, eles olhavam apreensivos. - E nem no momento de minha morte consigo me ver livre de vocês? Já não bastando as torturas que foi gostar de vocês em vida, vocês vieram me desmontar na hora da morte?

Houve um silencio pesado seguido de um sussurro inaudível, até que alguém se pronunciou. - Desculpe, você não deve estar em um bom momento, devíamos ter ligado antes, caso você mude de ideia, ligue para mim, somos seus amigos, nós voltaremos. - Não houve espaço nem para respiração, a resposta veio rápida e direta. - Não apenas não desculpo, como eu quero é mais que você se fodam, agora no momento da morte, nada mais me agrada do que saber que não terei mais que escolher entre todos os idiotas do mundo alguns para chamar de amigos, meus maiores incômodos, na verdade me sinto aliviado que vocês vão embora por essa porta e eu vá embora por outro mundo, que não nos encontremos mais, a única felicidade que encontrei nessa vida ao escolher meus amigos foi saber que tudo aqui era passageiro.

Chocados alguns saíram chorando e outros andando, enquanto ele balbuciou - Se no paraíso ou no inferno me cobrarem tão caro quanto nessa vida por miseras felicidades, terei que inventar o suicídio póstumo.

Vem no final.

2010-06-17T05:01:00.000-03:00

Envergonhado, carregado das verdades diarias, pesado, saindo silencioso e triste, um "eu te amo" nunca foi tão difícil de se ouvir;

Mas o que você quer.

2010-06-17T01:07:00.002-03:00

Eu não queria ouvir, aumentei o volume fazendo os móveis tremerem e objetos cairem, não que a musica fosse boa, no entanto a alternativa era pior, não aguentava, evitei o olhar, é bem mais facil fingir, ela chorava, mas não dizia respeito a mim.

Depois dela,

2010-06-16T01:33:00.002-03:00

Se conscientizou depois da décima nona garrafa, depois dela o máximo que obteria seria como uma repetição, ela era perfeita, e ele atormentado.